the Quick Version
Door even kort te praten over de manier waarop we met elkaar praten (d.i. metacommunicatie) kan je een hoop misverstanden voorkomen. Misverstanden in (werk)relaties gaan namelijk zelden over het onderwerp waar ze over gaan maar vaak over de dingen die we tussen de regels horen -of menen te horen-.
Het communicatiemodel van Schulz-van Thun helpt om uit elkaar te houden: de boodschap/inhoud, de zelf-expressie, het appèl en de relatiebeschrijving.
Door even te checken of er klopt wat jij op die 4 niveaus gehoord hebt kan je echt vaak een hele hoop onduidelijkheid voorkomen.
Uitgebreider? lees:
the Longer Version
het Communicatiemodel van Schulz-van Thun -metacommunicatie-
Het uit elkaar halen en apart benoemen van de 4 niveaus van communicatie die beschreven worden in het Communicatiemodel van Schulz-van Thun
- lijkt omslachtig. Maar het helpt vaak héél goed om misverstanden in de communicatie te voorkomen of op te heffen (moet je eens nagaan hoeveel tijd en ellende dàt zou schelen… dan is het ineens niet zo omslachtig meer)
De theorie van Schulz van Thun is als volgt: Iedere(!) communicatie (dus ook zwijgen) heeft volgens dit model altijd 4 niveaus in zich:
- boodschap (datgene dat er inhoudelijk gezegd wordt)
- expressie (als iemand iets zegt dan zegt ie ook altijd iets over zichzelf)
- appèl (dat is datgene dat ik hoor dat jij vindt dat ik zou moeten doen)
- relatie (datgene dat ik hoor over wat jij zegt over de verhouding tussen jou en mij)
“meta-communicatie” is praten over de manier waarop jullie praten….
Minstens 98% van de echtelijke ruzies gaan dagenlang over -1- maar gaan ondertussen eigenlijk over -2- of -3- of (vooral) -4-. Als je nou geen zin meer hebt in die misverstanden over het tandpastadopje of de vuilnisbak-die-naar-buiten-moet, dan kan je eens de volgende oefening doen als jouw partner dingen tegen je zegt. En dit geldt natuurlijk niet alleen voor jouw levenspartner. Ook intercollegiaal breng je een hoop uren met elkaar door en ook daar kunnen nog wel eens een enkele keer misverstanden ontstaan *ahum* -understatement-.
Ook hier kan een dergelijke oefening heel nuttig zijn om de boel snel te verduidelijken.
Reageren op iets dat de ander zegt…
een Metacommunicatie-oefening (met iemand die je daarvoor de moeite waard vindt)
- Wanneer ik hoor dat jij zegt: “.. de inhoudelijke boodschap ..” (herhaal hier letterlijk de woorden die de ander uitsprak)
- Dan hoor ik daarin ook dat jij over jouzèlf zegt: “.. XXX ..” (vul bij XXX in iets dat jij meent te horen -als de ander daar gelijk al op wil reageren voor jij jouw 4 zinnen af hebt vraag dan of je eerst even jouw reactie af mag maken-)
- Dan hoor ik ook dat jij aan mij vraagt: “wil jij YYY doen?!” (vul bij YYY het gedrag(!) in dat jij denkt dat er van jou gevraagd wordt -ook als dat bijvoorbeeld “wil jij jouw mond houden” is of “…” *vul zelf maar in*)
- Dan hoor ik dat je over onze relatie zegt: “jij bent voor mij als een YYY die ZZZ” (vul hier de relatie in zoals jij dat voelt/denkt te horen -en vooral als je denkt dat er iets ongelijkwaardigs in zit, probeer dat dan -liefst aardig maar wel duidelijk- te verwoorden)
- En dan gelijk daar gelijk achteraan het aller belangrijkste: Namelijk de VRAAG “klopt dat?” (want het gaat er dus om dat je checkt of jij iets mogelijk verkeerd gezien/gehoord hebt)
- Dit alles natuurlijk gevolgd door voldoende tijd om een antwoord op die vraag et geven op verschillend niveau -want anders zeg jij natuurlijk tussen de regels dat je de ander niet de moeite waard vind om naar zijn/haar 4 meningen te luisteren…
Als niet klopt wat jij samen meende te mogen vatten, dan kan je de ander vragen om zich te verduidelijken op het niveau dat anders bedoeld werd. Verder kan je mogelijk ook jouw manier van luisteren naar de ander wat gaan bijstellen zodat je meer hoort wat de ander bedoelt te zeggen (of ie dat nou handig zegt of niet).
Natuurlijk kan jouw gesprekspartner dezelfde vragen gebruiken bij het antwoord dat jij weer geeft…
Of jij kan (om misverstanden te voorkomen bijvoorbeeld) op het antwoord dat iemand geeft op jouw vraag “klopt dat?” ook weer met de voorgaande 4 niveaus antwoorden.
Door deze manier van afchecken bij elkaar heb je al vrij snel in de gaten waar jij iets anders hoort dan dat de communicatiepartner bedoelt te zeggen… Of je hebt vrij snel door dat je op die manier misschien helemaal niet wilt verder praten met iemand…
Het kan natuurlijk door deze oefening ook duidelijk worden dat dat jij eigenijk een behoefte hebt… daar hebben we het een andere keer weer over.
Lees over communicatie:
relatie-coaching
Mocht dit nou niet werken en de relatie zo verzuurd zijn dat het niet meer zo goed mogelijk is om naar elkaar te luisteren op een opbouwende manier, dan kan het handig zijn om eens een driegesprek af te spreken. Relatie-coaching kan veel verduidelijken en uiteindelijk veel geld schelen als je daardoor de liefdes relatie weer liefdevoller weet te krijgen, of de werkrelatie weer meer gericht op werken en productiviteit.
Daar kan ik bij helpen: Neem even contact op via de contactpagina +klik+ of doe even een belletje.
westcoachingblog.wordpress.com 
Eén reactie op “Reageren op iets dat de ander zegt… Hoe doe je dat? (een Metacommunicatie-oefening) #SchulzvanThun”