the Quick Version
Hoe accepteer je een ex-relatie?
Als relatie-coach zijn de vechtscheidingen zo’n beetje de ergste dingen die je kunt zien gebeuren bij je klanten. Zowel de vechter als degene die bevochten is en al zeker voor de kinderen als die er in betrokken worden… een hoop leed dat uiteindelijk voorkomen had kunnen worden als iemand eerder andere opties had gehad.
Want uiteindelijk wordt ooit zelfs een vechtscheiding een echt(e)scheiding…
de vraag is alleen hoeveel leed daarvoor moet zijn uitgedeeld…
Wrang genoeg zie je dat vechtscheidingen met name ontstaan als één of beide partners niet goed in staat zijn om een echte scheiding aan te gaan. Als één of beiden niet in staat is om de macht los te laten die hij in de relatie had, als er niet kan worden teruggekeken op de relatie maar als ie voortdurend belangrijk blijft, ook al is ie voorbij.
Vechtscheidingen ontstaan natuurlijk ook makkelijk als gevolg van een gebrek aan respect (verbaal, sociaal, financieel of fysiek geweld). Als je dat meegemaakt hebt is het is logisch dat de boosheid over het onrecht het moeilijker maakt om dingen los te laten.
Veel ellende ontstaat door het gevoel niet gerespecteerd te worden.
Hoe dan? Lees:
the Longer Version
Waardoor ontstaan Vechtscheidingen?
het verre verleden
“LASTIGE GESPREKKEN”:
> Regelmatig Relatie Werk-overleg
> Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (deel 01)
> Elementen van integratieve (relatie)gesprekken (incl. de 5%-truuk)
> Wat is schuld-ping-pong, en hoe stap je daar uit?
(in willekeurige volgorde)
Regelmatig zie je dat mensen in hun jeugd niet zo veel fatsoenlijke voorbeelden hebben gekregen over het omgaan met verlies en rouw. Veel mensen die niet kunnen omgaan met verdriet, die vertalen het voor zichzelf in boosheid en gaan dus vechten voor dingen die niet meer terug te vechten zijn. Of ze gaan gewoon vechten om te kunnen vechten zodat zij verdriet niet hoeven te voelen… en dat is vaak een hele ‘aardige’ basis voor een vechtscheiding.
Het kan ook zijn dat je niet zo’n geweldig voorbeeld hebt gehad van wat het is om een relatie te hebben. Daardoor kan je het idee hebben dat je niks kreeg, terwijl je het beste kreeg dat jouw partner te geven had. Het kan zijn dat je het gevoel had alleen gelaten te worden terwijl jouw partner op zijn/haar onbeholpen manier heeft geprobeerd je bij te staan, dat iemand over jouw grenzen ging terwijl je mogelijk niet goed hebt aangeleerd om ze aan te geven in een relatie.
het recente (relatie)-verleden
Je zal niet begonnen zijn aan je relatie vanuit onvrede maar voorafgaande aan een echtscheiding zie je nogal eens dat er het nodige aan onvrede is opgespaard. Wanneer je het idee hebt dat jouw ex-partner willens en wetens over je grenzen is gegaan, dat jij je eenzaam hebt gevoeld in de relatie en/of dat je er in je eentje hebt voorgestaan in de relatie, dan kan er een gevoel van onrecht en “schuld” zijn ontstaan. Bij een echtsscheiding komt dan soms ineens alle, soms jaren opgekropte boosheid eruit. Een goede basis voor het ontstaan van een vechtscheiding.
…..
financiële zorgen en angst
Last but not least: de financiën en angst. Een scheiding zorgt er meestal voor met dat hetzelfde inkomen ineens twee huishoudens moeten worden bekostigd in plaats van één. Het is dus geen wonder dat (één van) beide partners zich (al-dan-niet onuitgesproken) zorgen maken over de financiën in de toekomst.
Juist omdat mensen meestal de schuld buiten zichzelf leggen hebben zij de neiging om de schuld van hun onzekere toestand bij de ex-partner te leggen. Die schuld toewijzing geeft veel ellende.
Praten over schuld
dan ben je in één keer uit gel…
Tips om een vechtscheiding te voorkomen
Om een vechtscheiding te voorkomen en tot een echte scheiding te komen (als die niet voorkomen kan worden) heb ik de volgende tips:
- Probeer alsjeblieft de toon van een “respectvolle dialoog” te bewaren. Dus stemverheffing begint al de verkeerde kant op te gaan en zeker is het kinderachtig om te gaan schelden en/of verwijten onder de gordel te maken. (je kent elkaar immers lang genoeg om te weten hoe je elkaar pijn kan doen).
- Veel mensen vinden de manier van trouw die je ooit samen hebt afgesproken het belangrijkste in een relatie. Dat geld ook voor relaties waarin kink een grotere rol speelt (ook al ziet jullie trouw er misschien niet zo uit als het landelijk gemiddelde).
Ga dus niet te veel “op zoek naar anderen”. Investeer in jullie relatie, juist als dat soms even moeilijk is, of niet meteen resultaat oplevert. - Probeer niet respectloos te handelen en als de ander dat wel doet, probeer dan niet gelijk in de verdediging te schieten maar adem diep in, diep uit. Tel misschien even tot tien of tot honderd en probeer de ander rustig uit te leggen waarom je zijn/haar gedrag als respectloos ervaart en dat je graag zou willen dat daarmee gestopt wordt en herinner de ander dat uiteindelijk ook rechters dergelijk gedrag respectloos zullen vinden en dat je er graag uit wilt komen zonder rechtsgang.
- Vormen van respectloos handelen zijn: zwart maken bij familie of vrienden of zeker bij kinderen, de afspraken van de omgangsregeling niet respecteren of alimentatie niet tijdig betalen, het echtscheidingsproces nodeloos vertragen, nog even snel alle rekeningen leegtrekken etc…
- Je kunt natuurlijk altijd gaan proberen om “het onderste uit de kan” te halen maar als je de ander maar genoeg financieel getreiterd hebt, dan kan je natuurlijk wachten op (financiële) wraak. En dat slaapt héél onrustig op den duur.
- Informeer je samen: de situatie is pijnlijk genoeg en lastig genoeg, en professionele informatie kan jullie allebei van pas komen. Het helpt om beslissingen te nemen die voor jullie beiden verantwoord zijn. Want ook tijdens het afronden van een relatie heb je in wezen nog steeds een relatie. Met een ander doel, met een andere toon, met een andere verdeling van verantwoordelijkheden. Maar het is en blijft een vorm van relatie. Al helemaal als er kids zijn: dan blijf je de rest van je leven co-ouder)
- Het kan handig zijn om de relatieperikelen zo mogelijk “op te sparen” en ze pas in gesprekken met een relatie-coach te bespreken omdat het soms makkelijker is om een constructieve toon te bewaren met een derde erbij, als het over pijnlijke gevoelens gaat. Het kan handig zijn om de uiteindelijke regelingen en afspraken te maken in samenwerking met een NMI-Registermediator (www.bureauechtscheiding.nl). Niet dat je hoeft te doen of er niks aan de hand is maar je stelt gewoon uit om het er verder over te hebben.
- Stap niet meteen naar een advocaat, maar probeer onderling tot samen aanvaardbare afspraken te komen over dingen als het huis, de kinderen, de spullen en de centen. Als je partner wel een advocaat inschakelt en je krijgt een dagvaarding voor je neus, dan is dat vaak wel even schrikken. En soms worden mensen dan gelijk woedend en gaan in de tegenaanval.
de koude oorlog is ontstaan vanuit de gedachte dat een tegenaanval ‘gerechtvaardigd’ is na een ‘gerechtvaardigde’ tegenaanval… tegen
Probeer jouw ex-echtgenoot te overtuigen dat een onderlinge overeenkomst veel minder energie vergt en véél minder geld gaat kosten dan een jarenlange procedure voor de rechtbank.
- Leg uit wat een vechtscheiding met zich meebrengt:
- je bent in een lastige en lange procedure verwikkeld,
- je moet veel geld uitgeven en je krijgt nooit de tijd om het even rustig aan te doen en de scheiding te verwerken.
- Uiteindelijk gaat het alleen nog maar om “gelijk hebben” en is dat dan wel al die moeite waard?
Dit zijn pagina’s over relatie-coachen en scheiden
- Deel 01 – inleiding –
- Deel 02 – als er kinderen zijn –
- Deel 03 – pre-echtsheiding –
- Deel 04 – scheiding-tips –
Zijn er vragen of opmerkingen zijn over relatie-coaching, liefst natuurlijk in een eerder traject, dan hoor ik graag van je:
westcoachingblog.wordpress.com 