the Quick Version
Wanneer je op een gegeven moment op een punt bent aangeland in de relatieperikelen dat je overweegt om uit elkaar te gaan dan ontstaat het moment waarop je na gaat denken over de vraag: “Als de boel in elkaar stort, wat blijft er dan over voor mij?”. Dan is het verleidelijk om erover na te gaan denken over de vraag “hoe je er zo veel mogelijk uit kunt slepen”…
Die manier van denken kost geld!
Hoe dan? Lees:
the Longer Version
Relatie-coaching
als de relatie instort brengt onderhandelen je het meest
Het is eigenlijk een heel lastig (en risicovol) moment omdat onderhandelingen die erop gericht zijn op zo veel mogelijk eigen winst eigenlijk bijna altijd leiden tot MINDER resultaat dan onderhandelingen die erop gericht zijn om er allebei het meest uit te halen. Daar zijn uitzonderingen op natuurlijk. En er zijn ongetwijfeld mensen die het gelukt is om “hun ex helemaal te hebben uitgekleed”. En door de teleurstelling en de boosheid over de dingen die je niet gehad hebt in de relatie, kan dat misschien best even een hele lekkere fantasie zijn. Maar het is gemiddeld genomen een dure strategie.
Dat is natuurlijk ook best wel logisch, gezien de kosten van een rechtsgang en al de rapporteurs, de lonen van al de beslissers, al de kemphanen en -hennen die hun brood verdienen met jullie gevecht.
de winst is voor elkaar
Ik ben niet naïef en weet ook wel dat een scheidingsproces eigenlijk altijd met verliezen aan beide kanten eindigt. Toch kan het helpen om naar de onderhandelingen van een scheiding te kijken vanuit een game-perspectief en na te denken over “winst”. Het helpt je soms om de dingen in een nieuw perspectief te kunnen zetten.
In de game-theorie is er best veel bekend over de manier waarop mensen onderhandelen en dan blijkt eigenlijk telkens dat er een cruciaal punt is waarop je moet besluiten dat je de ander genoeg wilt vertrouwen om de ander maximale winst te gaan gunnen om zo zelf je eigen gewin het grootst te maken.
Financieel net zo goed als emotioneel:
Waar zit de winst? Wat zijn de lessen voor de toekomst?
Daarom probeer ik in relatie-coaching fases waar scheiding wordt overwogen maar nog niet is uitgesproken vaak om mensen na te laten denken over de vragen:
- Hoe kan ik de scheiding voor de ander zo pijnloos mogelijk maken?
- Hoe kan ik zorgen dat de ander met zo veel mogelijk winst uit de scheiding komt?
Dat klinkt vaak nogal onnatuurlijk, nogal dwars op de eerste intuïtie en zeker dwars op het gevoel dat jouw partner zou moeten bloeden voor de pijn die jij hebt geleden door hem/haar. Maar geloof mij, die ander heeft ongetwijfeld een verhaal voor zichzelf waarmee het voor die ander pijnlijk is en het is precies juist die pijnlijkheid die ‘met rente’ terugbetaald wil worden. Volwassenen zijn net als kinderen. Als kinderen niet genoeg positieve aandacht krijgen van hun ouders gaan ze ‘zieken’ omdat we nou eenmaal liever klappen krijgen dan dat we genegeerd worden. Zo ook bij het opbreken van een relatie: als we geen liefdevolle positieve aandacht meer kunnen krijgen van onze partner dan gaan we het vaak in negatieve aandacht zoeken …en financiën of “spelletjes via de kinderen” zijn dan heel degelijke manieren om die negatieve aandacht te krijgen.
epiloog en werkblad
Daarom, voor je eigen belang: doe de ander zo min als mogelijk pijn!
Dus bedenk je waar jouw partner (fysiek of emotioneel) pijn door zou kunnen gaan beleven tijdens het jaar van de scheiding en bedenk je wat jij voor hem/haar kunt doen om die pijn zo min ls mogelijk te maken. en check dit bij jouw aanstaande “ex” zodat je niet hard aan het werk bent aan iets wat de ander niet belangrijk vindt. Het heeft ook zin om de dingen op papier te zetten voor elkaar. Niet eens zozeer voor de rechter maar meer voor jezelf, zodat je onthoudt wat je jezelf voor genomen had om te doen en ook voor je partner zodat ook duidelijk blijft wat jij voor hem/haar probeert te doen om pijn te voorkomen.
Probeer je in de ander te verplaatsen en kijk hoe jij jouw aanstaande ex-partner kunt helpen om niet alleen met zo min mogelijk pijn maar ook met zo veel mogelijk winst uit dit scheidingsproces te komen. Zet ook dat op papier en probeer dat uit te wisselen zodat het ook een winst is die de ander op prijs stelt.
laat het los, laat het gaan…
Als dat voor jou of jullie handig is:
::: neem hier gerust eens contact op om het erover te hebben :::
werkblad winst maximalisatie
| Als er sprake is van kinderen…. | |
| Mijn aandeel in het co-ouderschap | Jouw aandeel in het co-ouderschap |
|---|---|
| Wat ik wil doen voor ons kind/onze kinderen om zoveel mogelijk nodeloze pijn door onze scheiding te voorkomen is: … | Wat ik hoop dat jij wilt doen voor ons kind/onze kinderen om zoveel mogelijk nodeloze pijn door onze scheiding te voorkomen is: … |
| … … |
… … |
| Om onze kinderen er met zo veel mogelijk winst uit onze scheiding te laten komen wil ik het volgende doen: … | Om onze kinderen er met zo veel mogelijk winst uit onze scheiding te laten komen wil ik jou vragen om het volgende te doen: … |
| … … |
… … |
| Omdat nodeloze pijn altijd maar het beste voorkomen kan worden | |
| Mijn aandeel voor jou | Jouw aandeel voor mij |
| omdat ik jou niet nodeloos pijn wil doen wil ik jou aanbieden dat ik …. | omdat ik het fijn zou vinden als jij voor mij zo veel als jou mogelijk nodeloze pijn zou willen voorkomen wil ik je vragen om te…. |
| … … |
… … |
| omdat uiteindelijk maximale winst voor beide partijen waarschijnlijk het beste is voor iedereen wil ik met jou nadenken over zo groot mogelijke ‘winst’ voor jou en dacht ik dat ik …. voor jou kon doen. | Omdat we uiteindelijk allebei het beste samenwerken wil ik je vragen om op te schrijven op welke manier jij mijn ‘winst’ zou willen maximaliseren. |
| … … |
… … |
…..
Zijn er vragen of opmerkingen dan hoor ik graag van je:
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
westcoachingblog.wordpress.com 