Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (deel 03)

the Quick Version

Boxing Gloves worn by Bunny Johnson signed by ...
Boxing Gloves worn by Bunny Johnson signed by Danny McAlinden (Photo credit: Birmingham Museum and Art Gallery)

Ik wil hier in deel drie nog kort even ingaan op het gevoel onder vechtscheidingen.
Als je jezelf de vraag stelt: “Wat zou je nou eigenlijk kunnen doen om een vechtstscheiding te voorkomen?” Dan begint dat natuurlijk met de vraag waarom dat vechten eigenlijk op een bepaald moment zo enorm aantrekkelijk lijkt. Natuurlijk gaat dat over het verschil tussen verdriet en boosheid, tussen rouwen of afgunst. Dus als jij het in jouw leven tegen het lijf loopt, jouw ouders ermee bezig zijn, jouw partner dit eens zou moeten lezen…


Laat het eigenlijk alle partijen nog eens lezen…

Want uiteindelijk wordt ooit zelfs een vechtscheiding een echt(e)scheiding…
de vraag is alleen hoeveel leed daarvoor moet zijn uitgedeeld…

the Longer Version

Waarom zou je een vechtscheiding eigenlijk willen voorkomen?

Als je daar nuchter naar kijkt, dan zijn er eigenlijk best een aantal redenen:

  • Wanneer iemand wordt aangevallen zijn er maar twee mogelijkheden: Terugvechten of depressie.. en weet je: depressies gaan voorbij. dus als je denkt gewonnen te hebben dan is de kans niet gering dat op enig moment, -als jij niet meer oplet- ineens de boemerang terugkomt. Soms direct, soms via familie of via onverwachte wegen.
  • De kostprijs van een vechtscheiding is meestal direct al te voelen, maar zeker als er kinderen zijn opgevoed door jullie beiden (dan hoeven ze nog niet eens “jullie kinderen” te zijn, dan gebeurt het ook vaak dat je de kostprijs van een vechtstscheiding terug krijgt betaalt in de verzuurde relatie met de kinderen. Zwart maken lukt best een tijdje als je het maar vies genoeg aanpakt. Maar uiteindelijk drijft de genuanceerdere waarheid boven, namelijk dat er twee mensen een relatie hadden die mis liep. Twee mensen die niet in staat bleken om elkaar gelukkig te maken en te laten groeien. Dus dat er twee waren die een rol hebben gespeeld, bedoeld of onbedoeld.
  • Als je kijkt naar de enorme hoeveelheid stress die een scheiding telkens weer geeft dan wordt begrijpelijk dat het verwerken van een echtscheiding rust nodig heeft, vaak ook rouw om de dingen die je los moet gaan laten. Ook de dingen die je helemaal nog nooit gehad hebt maar waar je wel op gehoopt hebt, dat zijn dingen die je pas los kan laten als je er om rouwt. En rouwen zit in de hoek van verdriet en niet in de hoek van boosheid. Rouwen zit in de hoek van loslaten en niet in de hoek van “vechten om vast te houden”. Veel mensen die zeggen een echtscheiding al helemaal verwerkt te hebben maar alleen nog even het laatste bloed van hun partner proberen weg te zuigen, die zijn echt heel verbaasd over het diepe gat waar zij ineens vallen als op een gegeven moment het gevecht over is en na jaren de adrenaline uit hun systeem zakt omdat ze niet alert meer hoeven te zijn.

…..

tips voor de pre-echtscheidingsperiode

In de periode dat je nog niet aan het uitspreken bent dat je wilt gaan scheiden is het vaak wel lastig en kan relatie-coaching goed helpen om te gehaaste beslissingen te voorkomen. Als je inderdaad nog in de fase bent dat je de druk van scheiding al wel voelt maar dat het woord “scheiding” nog niet is afgesproken, doe dan nog eens een laatste poging.

  • Maak in de periode dat jullie echtscheiding beginnen te overwegen extra tijd voor serieus contact met je partner. Ik raad aan om 15 minuten per dag tijd voor elkaar te nemen. Of je nou wat eerder opstaat, of juist samen wat eerder naar bed gaat: neem elke dag de tijd om echt even bij te praten. En praat daarbij ook over de gevoelens die je in deze tijd meemaakt.
  • Probeer daarbij net zo intensief te luisteren als in het begin van je relatie, toen verliefdheid daar nog voor zorgde. Laat merken dat je van de ander gehouden hebt. Vertel elkaar wat je bezig houdt, wat je vindt van jullie relatie of het huwelijk, en praat over jullie gezamenlijk doelen in het leven.
  • Er zijn redenen waarom jouw partner soms van jou baalt. Er zijn ongetwijfeld ook redenen waarom jij van jouw partner baalt… en? Moet je dat zo houden? Zou jij niet hoeven te veranderen als de ander dat wel zou moeten?
    Misschien is het zelfs wel een idee om eens jezelf te coachen* om inderdaad de veranderingen aan te brengen die jou weer aantrekkelijker maken voor jouw partner. In het meest lastige geval zal een toekomstig partner er plezier van hebben en hoef jij je niet meer schuldig te voelen over de dingen waar jij eigenlijk ook niet achter staat (iedereen heeft zo z’n automatische gedrag dat je maar beter wat aan kan pakken).
  • Probeer niet liefde te geven zoals jij dat graag wil ontvangen. Probeer het te geven zoals de ander het graag wil ontvangen.
    Probeer misschien om alsnog eens uit te vinden wat je partner romantisch of opwindend vindt. En maak je weer aantrekkelijk voor je partner! Joggingbroeken en oude truien zijn meestal niet echt de weg naar een goed seksleven.
  • Geef je partner complimentjes. Ook als dat inmiddels ongewoon is geworden en jouw complimentjes worden weg gewuifd. Het is het belangrijk elkaars positieve punten te benoemen.
  • Zeg af-en-toe nog eens “ik waardeer je” of zelfs “ik hou van je” als je dat ook maar half voelt.
    Dat is eigenlijk best belangrijk als de liefde wat lijkt te zijn weggezakt. Door die woorden ook uit te spreken kan het gevoel onder die woorden makkelijker groeien.
  • Onderneem samen leuke dingen, misschien zelfs spannende activiteiten. Minstens één keer per week! Als jullie kinderen hebben, zorg dan dat jullie de helft van die uitjes zonder de kinderen doen zodat je tijd hebt voor elkaar.
  • Gun elkaar ook eigen tijd, Want je hoeft niet alles leuk te vinden wat je partner leuk vindt. Maar eigen tijd is belangrijk. En het vertrouwen dat jouw partner die tijd ook in zal vullen op een manier waar jij niet ongelukkig van wordt, zelfs niet de tijd die iemand aan zijn eigen kinky fantasieën besteedt. Die vrijheid en de tijd voor interesses/hobby’s. Zodat je weer eens iets nieuws hoort van jouw partner, zodat je hem/haar weer eens ziet gloeien omdat jouw partner weer eens iets heeft gedaan waar hij/zij van gaat gloeien. Dat kan weer mogelijk zijn door de combinatie van vrij laten en interesse.

…..

tips voor de echtscheidingsperiode

Nadat het woord “echtscheiding” is gevallen raken dingen vaak in een stroomversnelling,
Alles kan nog steeds twee kanten opgaan. Maar het is belangrijk te begrijpen dat alles wel veel scherper is komen te liggen.
In principe betekent een echtscheiding in eerste instantie vooral verlies. Je zet die stap (of jouw partner zet die stap) natuurlijk uiteindelijk omdat er ruimte moet ontstaan voor iets nieuws. Maar in eerste instantie draait het er vooral om dat er iets stopt. En daarmee stopt er meer: Gedeeltelijk verlies van de tijd met de kinderen, verlies van de woning zoals je die kent, verlies van de financiële stabiliteit, verlies van de maatschappelijke status etc. etc.
Om die moeilijke periode goed te laten verlopen zijn er wel een aantal dingen die je samen kunt bedenken:

  • je hebt geen “redenen” nodig voor de omgeving. Dat jij helaas niet meer van iemand houdt of het feit dat jij er niet meer in gelooft en dat jij samen geen toekomst meer ziet, dat is voldoende. Wat anderen daar ook van zeggen of vinden, dat is eigenlijk niet zo belangrijk. Toch maken veel mensen hun partner in deze fase zwart bij hun omgeving om de scheiding te verantwoorden in de omgeving… Dat heb je toch niet nodig om een echtscheiding te verantwoorden Volg je hart!
  • je hebt geen “redenen” nodig voor jezelf Soms hebben we de neiging om ook een grootverhaal te zoeken dat het verantwoord maakt om grote stappen te doen. Maar soms is er helemaal geen groot verhaal. Vaak is er veel meer een situatie die is ontstaan door honderd kleine misverstanden en duizend keer zwijgen. Ga niet lopen uitvergroten.Vaak is de partner niet “zo slecht” en is dat ook helemaal niet nodig om dit verlies van relatie tegenover jezelf te verantwoorden. De bijna automatische oplossing die ons brein makkelijk kiest, is om de minder aantrekkelijke kanten van jouw partner uit te gaan vergroten (in de psychologie noemen we dat wel de cognitieve dissonantie theorie). Maar het wordt er niet makkelijker op om een echtscheiding op een goeie wijze af te handelen met een partner die “niet deugt”.
  • Vergeet ‘t: hij/zij verandert niet, ineens als het dreigende woord “scheiding” is gevallen dan wordt vaak toch een beetje verwacht dat de partner en het samen leven onmiddellijk anders wordt. Niets is minder waar. Juist in stresssituaties veranderen mensen zelden! Wat in het huwelijk niet lukte of net werkte, dat werkt of lukt tijdens de echtscheidingsperiode al zeker niet. Die extra teleurstelling en vaak ook dat extra verdriet of die extra boosheid compliceert vaak de afhandeling van de scheiding.
  • “Het is niet goed of het deugd niet.” hoor je vaak beide partners verzuchten in de echtscheidingsperiode. Want als we ons op iets instellen aan de horizon dan verandert ineens de weg daarnaartoe. Veel mensen merken hun opgespaarde irritaties ineens pas als het hoge woord er uit is gekomen en de afronding van de relatie waarheid wordt. Beide partners zijn. Ineens niet meer in staat om gewoon neutraal uit te houden wat de ander al jaren doet. Pas daarvoor op want het is juist de bedoeling dat de relatie neutraal wordt. Hoe neutraler je uit elkaar gaat, hoe groter de kans is dat je in de toekomst gaat vinden wat je in deze relatie had gezocht.
  • aanpassen is vaak te laat! Soms schrikt de partner zo van de echtscheidingsmelding dat hij/zij alles in het werk stelt om opeens de perfecte partner of ouder te worden. En dat kan terecht zijn en dan kan je proberen om nog eens bij een relatie-coach te kijken of je de relatie toch nog een oprechte kans kunt geven. Maar regelmatig is het ook te laat. “Waarom kan hij/zij nu opeens wel veranderen en niet toen ik het nodig had?” krijg ik nogal eens te horen. En dat is waar, maar misschien geen reden tot extra boosheid of verdriet. Je gaat ook uit elkaar omdat de relatie niet deugt als de ander verandert en omdat de manier waarop de ander verandert (uit angst in plaats van uit liefde) voor jou niet goed meer is… Dat is jammer maar als dat voor jouw hart zo is, dan is aanpassing aan de wensen van de ander alleen maar zinvol als alle partijen dat voor zichzelf doen… Bijvoorbeeld om de scheiding zo min mogelijk pijnlijk te maken.
  • even adempauze nemen na het uitspreken van het hoge woord dat één van de twee wil scheiden. Kan het verstandig zijn om even een time-out te nemen om beide even alle vragen op een rij te zetten en alle emoties een plek te geven (eventueel m.b.v. een professional). Het kan belangrijk zijn als je dan niet óók nog je werk en het huishouden hebt. Soms is het verstandig, bijvoorbeeld als er kinderen zijn om er even met z’n tweeën uit te gaan. Soms is de situatie ook ineens zo verzuurd met het uitspreken van het hoge woord dat het goed kan zijn om even in aparte stukken van het gezamenlijk huis of even in een hotel of bij vrienden te zitten. Niet om de verantwoordelijkheid te ontlopen maar om de lading van de emoties te verminderen of te parkeren in activiteiten die handig zijn. De adempauze heeft als doel om overbelasting te voorkomen want overbelast neem je zelden handige beslissingen.
  • Een echtscheiding is zonder meer een K*(M/V)-periode! Dus stel je verwachtingspatroon bij. De veranderingen zullen eerst negatief zijn voordat ze positief kunnen worden. Gebruik dat niet als extra reden om boos te worden op elkaar. Daarmee vertraag je het hele proces van echtscheiding alleen maar en daar ga je later spijt van krijgen want die tijd krijg je niet terug. Zelfs al voelt het nu even heel erg lekker om te knokken, zelfs al lijkt het nu heel goed voor je trots en eigenwaarde om de ander te zien bloeden… Besef dat scheiden een gezamenlijk probleem is waarin je alleen samen tot oplossingen kunt komen.

if you stop?.. get it over with!

…..

Dit is het tweede deel over relatie-coachen en scheiden

Zijn er vragen of opmerkingen zijn over relatie-coaching, liefst natuurlijk in een eerder traject, dan hoor ik graag van je:

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s