the Quick Version
We zijn bij een relatiecrisis vaak allemaal heel erg verkrampt bezig om het weer leuk, om het weer positief en ‘gezellig’ te maken allemaal. En alleen al door die verkramping gaat er dan van alles mis in de relatie.
Hoe dan? Lees:
the Longer Version
“Neutraal” is soms beter dan “positief” in het werken aan een relatiecrisis
Het klinkt een beetje als een vreemde tip maar dat wordt allemaal begrijpelijker als we kijken naar de manier waarop we naar elkaar kijken in een relatie.
We kijken naar onze partner en we zien zijn/haar eigenschappen en die eigenschappen van de ander die we beoordelen we als positief [+], neutraal [±], of negatief [-]. En vervolgens bedenken we:
Hoe verhouden die eigenschappen zich tot elkaar? (en hoe zien we dus onze partner als geheel?)
Laten we wel zijn. In het begin was de relatie prachtig en positief. Want anders was het geen relatie geworden toch?
Stap 01: De verliefdheidsfase: die zoete psychose waarin je dingen ziet die er niet zijn (sommige positieve eigenschappen van je partner) en waarin je dingen niet ziet die er wèl zijn (de negatieve eigenschappen van je partner)… en als je aan hem/haar denkt en denkt aan de verwachtingen van de toekomst dan is alles positief en rooskleurig… OK, met misschien een enkel dingetje maar dat voelt dan meestal best neutraal eigenlijk, toch? En dat ene negatieve kantje?.. “Ach, imperfectie maakt sexy”
Stap 02: Maar nou gaan we met elkaar aan de slag, de ergste adrenaline en dopamine stormen razen een beetje uit en en je botst tegen de werkelijkheid aan van jouw partner…
Stap 03: Eigenlijk helemaal niet zo slecht maar tja, die positieve dingen daar raak je aan gewend en de verwachtingen waren natuurlijk echt wel hoger… Dus hoe is de beleving?
[+] blijkt [±] valt tegen (dus: [-]) en [±] blijkt [-] valt tegen ([-]) en dan hebben we het nog niet eens over [+] die [-] blijkt want die valt helemáál tegen!([–])
Zodat we dus onze partner netto zien als:
Stap 04:
Hm… als we tot ons door laten dringen hoe het is om dat mee te maken dan begrijpen we…
die ervaring valt dus niet echt mee.
Er ontstaat dus vaak een beetje een vertrouwenscrisis na de verliefdheidsfase en dat maakt natuurlijk al snel dat je een negatieve bril op zet zodat er even weinig positiefs meer te herkennen valt.
Stap 05: Maar als je dan begint te merken dat mokken en zeuren niet werkt, dat je die ander niet verandert krijgt zoals jij heel duidelijk voor ogen hebt dat zou moeten kunnen en als je dan besluit om niet uit elkaar te gaan en je besluit er samen aan te gaan werken dan is al gauw de behoefte om het dan maar allemaal zo snel mogelijk “leuk te gaan maken”.
Dus we gaan e-nor-rum ons best doen om het beste beentje voor te zetten en binnen de kortste keren zal het dan weer allemaal “rozengeur + maneschijn” zijn… aan de buitenkant :-S
Stap 06: Je snapt, je kan best even een tijdje je best doen maar dat op de lange termijn volhouden dat is gewoon niet te doen… Ondanks al je goede voornemens en oprechte intenties.
Dus als je na even een periode héél erg hard werken met z’n tweeën toe moet geven dat de vermoeidheid toe slaat en we ons eigen ideaal beeld niet meer overeind weten te houden, dan vliegen de verwijten over en weer en voor je het in de gaten hebt ben je weer terug bij af…
(was dat maar zo, trouwens: ’t is nog slechter)
Stap 07: Even heel helder: al die positieve praat die bleek achteraf een valkuil! Als je niet hebt leren samenwerken aan hetzelfde werk je elkaar tegen en lukt er weinig, al die onrealistische verwachtingen die maken je vooral klaar voor een volgende uitglijder.
En als je realistisch bent en eerlijk op de man af vraagt aan mensen, dan hebben veel partners in deze fase ook eigenlijk helemaal niet de verwachting dat ze dit vast zullen kunnen blijven houden. Dus ze doen wel hun stinkende best (ècht!) maar tegelijkertijd hebben ze het gevoel dat ze ergens aan het ‘liegen’ zijn, dat het niet goed kan blijven gaan
en dus… “brace for impact”. Vanuit die verdedigende houding zie je jouw partner als:
Een handiger stap 05: Veel realistischer is het waarschijnlijk om eens (mogelijk met hulp van een relatie-coach) te gaan werken aan het neutraal maken van de negatieve dingen (en het onderhouden van de dingen die positief kunnen blijven).
Waardeer het neutrale eens, dat is echt al een stuk beter dan het negatieve dat je daarvoor had bij stap 4
Een betere stap 06: Juist zelfs omdat je gewend was aan de negatieve sleur heb je een redelijke kans dat je het neutrale eigenlijk af-en-toe stiekum best aardig ervaart. En als je die basis begint te merken dan pas is de fase aangebroken om aan de positieve dingen te gaan werken.
Een leukere stap 07: Dan wordt het tijd om aan de echt leuke dingen te werken, er rekening mee houdend dat er negatieve dingen zullen blijven (hé, jij bent zelf toch waarschijnlijk ook niet alleen maar melk en honing!?) en dat er gepraat moet worden om het leuk te houden, misschien af-en-toe eens wat gecoacht moet worden om het leuker te maken als de sleur toeslaat… dan sla je een weg in met meer toekomst en minder tegenvallers.
Met toekomst: En gaandeweg kom je op het niveau waarop je als koppel kiest voor elkaar zoals je bent, en waarin je mag zijn wie je bent, en dat je mag (laten) zorgen voor elkaars zwakke kantjes… 🙂 En waarin je het ook niet allemaal voor niks krijgt. Waarin je misschien best een beetje voelt dat je aan de slag mag blijven gaan om je partner gelukkig te houden.
Ik moet vaak een beetje aan die Zen-spreuk denken over onze verwachtingen…
On the road to our enlightenment we carry water and chop wood.
After enlightenment we will… carry water and chop wood (..)
Zen-spreuk
Ik krijg wel eens de kritiek dat het soms een beetje voelt alsof het “allemaal zo lang duurt” als je het niet instant tot leuk probeert op te pompen… “Ik ben al zo lang teleurgesteld” krijg ik wel eens te horen (altijd leuk om te horen als je partner dat over je zegt) Maar hé, ik kan er niks aan doen dat je het zo lang hebt uitgesteld om op een realistische manier met elkaar aan de relatie te gaan werken…
en véél belangrijker nog: je was toch ook van plan om die relatie lang te laten duren?
We moeten al zo veel van onszelf en het zou zoveel leuker kunnen zijn als we onszelf wat minder op zouden jagen.
We often should ourselves in the foot…
(en nee, ik kan wèl Engels)
“Probeer nou niet te hard om alles “positief” te maken, maar probeer eerst eens om het neutraal te maken” is een tip van de integratieve relatietherapie om in het achterhoofd te houden als jullie zelf aan de slag gaan. En als ik jullie ergens kan helpen om samen op een realistische manier aan jullie relatie te werken? Laat me het even weten dan maken we een afspraak!
Hans
Mocht meer willen weten +klik hier+
Contact pagina: +klik hier+
of reageer hier:
Als je aanvullingen of opmerkingen hebt: plaats hieronder een reactie…
westcoachingblog.wordpress.com 