the Quick Version
Er zijn een aantal relatief simpele regels om in een escalerende relatie-situatie te zorgen dat er minstens weer een (samen)werk-relatie ontstaat. Dat klinkt wat pedant maar ik noem ze vaak de Golden Rules voor Relatieherstel. Ze zijn lullig simpel maar dat is vaak precies wat nodig is in een situatie waar de stress zo hoog is opgelopen dat het de relatie dreigt te vernietigen.
Hoe dan? Lees:
De Gouden Relatieregels van West-Coaching
Voor alle duidelijkheid. De kans is groot dat jullie allebei onderdeel zijn van een automatismen- dans. Waarschijnlijk triggert iets in de ander een automatische reactie waardoor in de ander een automatische reactie wordt uitgelokt waardoor in jou weer iets .. waardoor in de ander .. waardoor…
Waarschijnlijk doe je allebei je best maar kun je allemaal door de stress en de emotie niet meer nadenken over jouw eigen acties. Dat betekent niet dat je het verkeerd doet, dat betekent niet dat de ander het verkeerd doet, dat betekent dat jullie als koppel eerst uit die dans moeten komen voordat je een ander patroon kan vinden… want waarschijnlijk is de hopeloosheid van die dans een bron van stress.
01 Géén ingewikkelde gesprekken ná 21:00
Een gesprek dat je na 21:00 uur opstart heeft 200% meer kans om uit de klauw te lopen. Waarschijnlijk was je toch al niet van plan om morgen te scheiden. Dus dan kan je het er ook morgen over hebben. Er is geen enkele reden dat het vandaag allemaal gezegd zou moeten gaan worden (behalve als je vandaag nog gelijk wilt hebben)
02 Gelijk heb je alleen als koppel, niet als persoon
Als je beslist dat je met elkaar “in relatie bent” (met z’n tweeën, drieën, whatever) dan bestaat er geen gelijk aan één van de twee kanten. Er bestaan alleen twee, drie meningen over de werkelijkheid van jullie als koppel.
Dus als één van de twee gelijk wil hebben:
Stop dan in de race om “het gelijk”. Gelijk heb je alleen als koppel, niet als persoon!
03 Géén alcohol (of max 2)
Géén alcohol, en daar bedoel ik mee: niet meer dan 2 à 3 glazen (als je het daarbij kunt houden). Alcohol haalt namelijk nogal de rem van ons brein… en ontremd gaan we vooral de automatische dingen doen. Niet handig als je uit een automatismen-dans wilt blijven. Dus:
Niet méér alcohol dan twee glazen.
(en NUL als het vuurtje toch al brandt)
04 Spreek een stopwoord af!
Spreek een teken of een woord of een zinnetje af dat zodra het wordt uitgesproken leidt tot 15 minuten gesprekspauze. Dat stopwoord is heilig, daar mag je niet overheen gaan tot je afspreekt dat je zonder stopwoord relatie wilt hebben.
Wat je ervoor moet doen om het gesprek per direct te stoppen, dat maakt me niet zo heel veel uit. Ga onder de koude douche staan, loop een blokje om, mediteer of doe ademoefeningen… maar stop de escalatie, ga iets anders doen met je pijn dan gillen verwijten of slaan. En waarschijnlijk: Morgen verder… (zie regel 01)
05 Géén schuld-ping-pong alstublieft
Schuld daar wil iedereen vanaf dus dat schuiven we graag naar een ander toe. Verantwoordelijkheid wil iedereen graag hebben. Daarom: probeer gewoon niet verder te praten over “schuld”. Maar probeer het te vertalen naar verantwoordelijkheden. Precies door je niet te verdedigen als mensen je de schuld geven maar je daar dan niet tegen te verdedigen maar door over verantwoordelijkheid door te gaan: “ik hoor dat je vind dat ik daar de schuld van ben. Dat snap ik. Maar als we dat vertalen naar verantwoordelijkheid. Welke verantwoordelijkheid wil jij mij geven? Welke verantwoordelijkheid wil jij hierin nemen?” … en dan dus niet gaan zuigen als dingen je niet gegeven worden. Als verantwoordelijkheid niet vanzelf komt dan komt het niet.
Ik zeg altijd: “Praten over schuld, dan ben je in één keer uitgel…”
Zie: over schuld-ping-pong en hoe je er uit komt*
06 Commitment voor Communicatie
Het heeft niet zo veel zin om “het allemaal te willen zeggen”.
“Communicatie” is overrated
Een relatie bouw je veel meer door het juiste te zeggen. En daarvoor moet je weten wat voor koppel jullie willen zijn komende week.
Een liefdevol koppel, een rustig koppel, een spannend koppel, een co-ouder koppel…
Het één heeft heel andere communicatie nodig dan het ander…
07 Er leiden (minstens) 1000 wegen naar Rome
Als je maar samen onderweg bent. Samen werken met de anderen zoals zij zijn, niet zoals jij graag had gehad dat zij zouden zijn. Je kunt uit elkaar gaan, dat kan altijd. Maar doe dat op een manier die je samen OK vindt. Jij hebt de waarheid niet in pacht (zie regel 02).
De waarheid is iets dat je maakt met elkaar, niet iets dat jij in je bezit hebt. De waarheid kan je namelijk alleen achteraf herkennen nadat je ‘m samen gemaakt hebt.
08 Hou het klein
Schumacher zei het al: hou het klein.
Er zijn heel wat ruzies beginnen met de vraag “Hoe gaat het nou?” Dat is een vraag naar emoties die best groot is en ook -zeker als er nogal wat ‘open nerves’ rondslingeren in het dagelijkse gedoe- best een vraag die misschien te diep gaat. “hoe gaat het vanmiddag” is al een stuk overzichtelijker en makkelijker te beantwoorden als er gevoelige onderwerpen onafgerond rondslingeren. 🙂
09 Streef eerst naar neutraal!
Probeer het niet gelijk “goed te maken” want dat lukt toch niet. Er is tijd overheen gegaan om verdedigende reacties bij elkaar uit te nodigen. Dan is er eerst waarschijnlijk neutrale tijd nodig om de druk er vanaf te halen, te ‘ont-stressen’. Maak minder vervelend wat je erg vervelend vind, maak vooral neutraal wat je een beetje vervelend vind. Maak dingen niet negatiever als je ze eigenlijk als neutraal ervaart en maak dingen vooral ook niet positiever dan ze zijn. Een beetje leuk is gewoon een beetje leuk. Het hoeft niet gelijk “heel erg leuk” te worden, dat geeft meestal verwachtingen die vaak vooral een terugslag hebben.
10 Probeer het niet “goed te doen”!
En ga alsjeblieft niet proberen om het “goed te moeten doen”. Ook al is er schaamte of spijt. Als er voor jouw partner(s) iets eng is dan is het iemand die zichzelf in bochten wringt. En vooral, als jij iets niet lang uit houdt dan is het om in een bocht gewrongen op je plek te blijven moeten blijven zitten… Als je dat héél goed gekund had dan was de ellende niet ontstaan (zelfs als de ellende ontstaan is omdat je te lang in een hoek bent blijven zitten).
Hoe minder jij “moet” van jezelf, hoe meer je bent wie je bent, hoe groter de kans is dat de noodzakelijke ontspanning optreed (e-no-rum belangrijk in periodes van ruzie en relatiestress). Jullie waren toch van plan om het nog een poos met elkaar te doen dus je hebt geen haast. Daar moet je niet ‘makkelijk’ door worden. Maar het heeft al helemaal geen zin om iemand te willen te zijn die jij niet bent. Dáár waren jullie geen partner(s) voor geworden…
Richt je allebei eens op ont-moeten (…)
Natuurlijk is zo’n rijtje simpel en ongenuanceerd
Het is ook bedoeld als korte richtingaanwijzer. Juist voor periodes van stress. Dan heb je even géén escalaties nodig, 🙂
Als je snel wilt gaan: reis alleen. Als je ver wilt komen: reis samen. – Afrikaans spreekwoord
En als je verder wilt in die spiraal omhoog. Lees dan eens over de 8 C’s van Integrative Couple Coaching. Dat is iets abstracter maar is wat meerbedoeld voor de long run.
Voor het stellen van vragen +klik hier+
Contact pagina: +klik hier+
of reageer hier:
Als je aanvullingen of opmerkingen hebt: plaats hieronder een reactie…
westcoachingblog.wordpress.com 
2 Reacties op “De Gouden Relatieregels van West-Relatiecoaching”