KinkindeRelatie
the Quick Version
Dat klinkt als een sappige verkooptitel van een blog, he? (zo ben ik ‘m inderdaad wel tegen gekomen*)… Maar stel dat het nou ook echt daadwerkelijk zo is?
Laten we even kijken naar de manier waarop we emotioneel dingen leren. Emotioneel leren doen we volgens een heel simpel regeltje:
Emotioneel geleerde Les = Heftigheid (pos of neg) X Herhaling
Meer informatie? Lees:
the Longer Version
Assertiviteit kun je trainen in bed (en ook daarbuiten)
Er wordt vaak nogal negatief tegen seks aangekeken in de therapiewereld. Misschien op z’n best als een positief doel, maar eigenlijk zelden als een weg naar een doel, als een manier om dingen te oefenen en verbeteren. Maar als ik even iets meer uitleg geef aan de voorgaande formule “Emotioneel geleerde Les = Heftigheid (pos of neg) X Herhaling” dan begrijp je het snel anders.
Laten we duidelijk zijn. Ons emotionele brein is een ouder deel van ons brein dan het nieuwe deel waar begrip en wilskracht huist. Het werkt ook anders en dat is ook de reden dat we zo vaak niet doen wat we weten dat verstandig zou zijn om te doen… We weten het rationeel wel maar emotioneel hebben we het niet aangeleerd. Als we het emotionele brein serieus nemen -zoals wrang genoeg de vader van de cognitieve gedragstherapie dat wel deed. Dan begrijpen we waarom Albert Ellis zo veel aandacht had voor het doen van huiswerk in de Rationeel Emotieve Therapie (RET). Niet alleen maar het [d]ispuut over de rationaliteit of irrationaliteit van de gedachten geeft [e]ffect, daar kom je er niet mee. Vervolgens moet er huiswerk gedaan worden. Gedrag dat je dient te herhalen tot het je eigen geworden is. En daar gebeurt er iets interessants wat we weer van de Gestallt kunnen leren, maar ook van hondjes die we een poot willen leren geven. Als je iets niet belangrijk maakt voor het beestje dan beklijven de lessen niet. Geef koekjes, of meer nog: geef hoop op koekjes zonder dat je ze gelijk geeft. Als je pas bij de derde of vierde poot het koekje geeft leert het diertje met kwijl in de mond een stuk sneller dan wanner je ‘m iedere keer obligaat een koekje geeft (en dat is altijd nog een stuk beter dan dat je m geen koekje geeft).
Cijfermatig wordt het mischien nog wat duidelijker. Stel dat ik iets geleerd heb bij de honderd, dan zal ik dus iets wel honderd keer moeten herhalen als ik de lading “onbelangrijk” (1) houdt. “Ja, whatever. I’m going through the motions” leert niet snel iets aan.
Maar als je het een bepaalde (positieve of negatieve ‘heftigheid’ mee geeft (zeg: een lading van “tien”) dan hoef je het dus misschien ook maar 10 keer te herhalen. Als je trots op jezelf durft te zijn omdat je iets hebt gedaan of als het een beloning in zich heeft die lekker is, dan hoef je minder vaak te herhalen.
Seks is nogal heftig
Seks is nou uitgerekend iets dat nogal heftig is in ons brein dus stel nou dat je seks zou inzetten om iets te leren buiten het bed? Dan hoef je het minder vaak te herhalen (en de herhaling zou niet eens zo vervelend weezen)… En verder: Seks leent zich nogal voor lessen in communicatie of lessen in assertiviteit (en dat is vaak hetzelfde). Dus bedenk je eens dat jij jouw seksuele assertiviteit gaat oefenen zodat jouw algemene assertiviteit omhoog gekrikt wordt (OK… the pun is een beetje intended)
De oefening voor seksuele assertiviteit is:
- Maak voor jezelf(!) eens een lijstje met dingen die je graag zou willen meemaken in bed… Of dus daarbuiten. Dingen die je seksueel zou willen beleven, dus.
- en zet die eens op volgorde van ‘engigheid’ en schaamte. De dingen waarvoor je het meest zou schamen (en die misschien ook wel nooit gaat vragen) die krijgen een 10
- Neem dan de dingen die op de laagste positie staan (die dus het minst eng zijn) en probeer die eens nog makkelijker of kleiner te maken (iets minder spannend of geil misschien maar wel iets makkelijker om aan je partner(s) te vragen)
- schrijf dan vervolgens eens op hoe je jouw partner(s) wilt vragen om de dingen die je spannend of prettig vindt.
- Probeer eventueel eens bij een vriend of vriendin of een coach om er mee te oefenen hoe je dat precies gaat vragen (het maakt uit als het niet voor het eerst over je lippen hoeft te rollen als je tegenover je partner staat)
- Maak er iets van als: “Ik vind het spannend (leuk lekker o.i.d.) als jij bij mij/voor mij …..(puntje puntje puntje) doet”
- Om het uiteindelijk ook daadwerkelijk aan je partner te vertellen (die daar overigens helemaal niet per sé gelijk enthousiast op hoeft te reageren de eerste keer. het gaat er om dat jij hebt gezegd hoe dingen voor jou zijn)
- Vraag jouw partner(s) gelijk eens terug wat zij spannend of prettig zouden vinden. Vraag je partner eventueel hoe jij het aantrekkelijk kan maken voor hem/haar om dat te doen. Maar vraag duidelijk om wat jij wilt en probeer daar samen oplossingen voor te vinden.
- En dan nu het belangrijkste: Herhaal dit zinnetje tot je het ook daadwerkelijk gedaan hebt (en ook de dingen als “harder”, “zachter”, “een beetje meer naar links” enzo). Óók als je partner het in het begin maar ‘raar’ vindt of zelfs afwijst.
Het enige dat jij zegt is wat je leuk vindt en dat je daar misschien wel iets mee wilt doen in jouw leven… (eventueel een mooi moment voor de techniek “tik-in-de-plaat” waar ik elders over spreek)
Alle begin is moeilijk (dus begin makkelijk)
Je kan ook met hele on-sexy dingetjes beginnen. Hoeveel mensen herkennen het volgende plaatje wel niet…
Slapen is belangrijk om dat je het nogal vaak doet en onze slaap ons nogal heilig is voor ons energieniveau. Dus je kan daar beginnen.
En vervolgens ga je kijken naar ander dingen die je ook wel spannend zou vinden. Hou het klein en luchtig. Ga niet gelijk voor de grote of de uitgebreide dingen maar hou het grappig, leuk en lekker. Graaf nog eens in je oude fantasieën, kijk eens wat aardige porno, praat eens met een vriend of vriendin. Want dan kan je geleidelijk ook door groeien naar de andere dingen die je spannend vind, die hoger op je lijstje staan. Het kan meer kinky zijn, het kunnen dingen zijn die je samen in bed wil doen, en dan noem ik dus ook gelijk ook maar buiten het bed.
Waarom je dat zou doen, seks buiten het bed?
Wat denk je van wat afwisseling, wat denk je van de adrenaline door je bloed (tenminste als je het doet op een plek waar een kans bestaat dat je betrapt wordt). Adrenaline en Dopamine (enge respectievelijk nieuwe dingen) zijn wel stofjes die de spanning kunnen opvoeren uhhh laat ik zeggen rond het bed. 🙂
En of dat nou in een hotel is of in een auto of langs de snelweg of in de duinen of op de hei… Het gaat om de dingen die jullie samen willen beleven en waar jij jouw aandeel levert om het gezamenlijk spannend te maken.
Het doel
Het doel is dat je jezelf de volgende morgen een hele dame of een hele heer voelt omdat je hebt gedaan wat je wilde doen. Dat gevoel van een glimlach omdat je collega’s niet weten wat je hebt gedaan maar jij weet dat wel… en dat zorgt voor die glimlach. En dacht je dat dat geen uitwerking zou hebben op de rest van jouw leven?
Als jij in bed dingen gaat oefenen, dingen gaat doen, dan sta je ook anders in je leven op andere punten. Die gloed die kan je soms bijna van buitenaf herkennen aan mensen, die glimlach waarvan je ook wel aanvoelt dat je niet na moet vragen waar ie vandaan komt bij je collega’s.
Die sprankel in je ogen waarmee je mensen aankijkt, die maakt dat je anders gezien wordt.
Assertiviteit is niet agressief, assertiviteit is de ander verleiden, de ander te vragen om te doen wat jij wilt dat er gebeurt… en ook hoe het gebeurt.
Voor het stellen van vragen +klik hier+
Contact pagina: +klik hier+
of reageer hier:
Als je aanvullingen of opmerkingen hebt: plaats hieronder een reactie…
westcoachingblog.wordpress.com 