the Quick Version
Mensen kunnen je op een hele ondermijnende manier van negatieve kritiek voorzien en veel mensen zijn bang om zichzelf te laten zien aan anderen omdat zij bang zijn voor de negatieve kritiek die zal komen… Ik zeg “zal” want wanneer jij zichtbaar wordt voor anderen zullen er mensen behoefte krijgen om op jouw gedrag te reageren. Soms opbouwend en positief maar regelmatig ook persoonlijk en ondermijnend. Door na te vragen wat de onderliggende reactie is van een opmerking wordt het makkelijker om negatieve kritiek te laten verdampen.
Hoe dan? Lees:
the Longer Version
Want dat is de oplossing: breng aan het licht wat er eigenlijk aan de hand is en laat het verdampen.
De negatieve boodschap onder negatieve kritiek
Laten we helder zijn. Vaak gaat het geven van een negatieve kritiek op de dingen die je doet niet alleen maar om jouw gedrag maar wordt er “op de persoon gespeeld”. Vaak draait de angst voor negatieve kritiek vooral over de angst om buitengesloten te worden. En vaak is ook een opvallend negatieve kritiek een (regelmatig eigenlijk onbewuste) poging om jou buiten te sluiten -en daardoor zelf positie in de groep te winnen-.
Daarom heb ik de volgende reacties die je uit je hoofd kunt leren. Wanneer je zichtbaar wordt in het openbaar, wanneer je gaat schitteren en “jouw ding gaat doen” dan zullen er mensen jaloers worden, dan zullen er mensen zijn die jouw positie willen ondermijnen, die je terug willen hebben op jouw oude plek.
Onthoudt: als je reageert op negatieve kritiek vanuit sarcasme en boosheid, of wanneer je reageert vanuit verdediging en iets gaat teruggooien, dan heb je het dus al opgevangen om het terug te kunnen gooien. Dan heb je jezelf verlaagd tot het niveau van de kritiek-gever… dat helpt niet om de negatieve kritiek te laten verdampen. Dan blijft ie aan je plakken.
Recept voor een reactie in 7 stappen
De kern van de zaak is: laat de meningen die pijnlijk zijn niet binnen in je hoofd. Nog niet eens dat je ze leuk pareert of snedig en spontaan beantwoordt (daar is behoorlijk veel ervaring voor nodig, dus om dàt te kunnen moet je al behoorlijk vaak negatieve kritiek gehad hebben). Nee, laat het langs je afglijden en laat het verdampen of laat de negativiteit aan de ‘gooier’ plakken.
1 – Als je bedankt voor de (onaangename) mening met “Dank je, dat je me dit vertelt” of “Dank je, dat je dat met me deelt” in 90% van de gevallen verdampt al de neiging om je die mening te geven.
2 – Als iemand dan nogmaals iets lulligs zegt dan kan je vragen: “Sorry, kan je dat nog een keer herhalen alsjeblieft?” Vaak zullen mensen zich nuanceren en de kritiek zo geven dat ie beter hoorbaar wordt. In 90% van de gevallen zeggen mensen: “nee, laat maar”. Ga dan ook niet vissen maar laat het inderdaad verdampt als iemand het laat verdampen.
3 – Als mensen het dan wèl herhalen, dan kan je reageren met een vraag naar de onderliggende intentie: “Oh wil je me mij daarmee een vervelend gevoel geven?”
Met deze vraag kom je dichter bij de intentie achter de woorden. En vaak zullen mensen dan hun woorden meer nuanceren zodat het een positiever bruikbare kritiek wordt. Want mensen kunnen natuurlijk best een mening hebben waar je wat aan hebt.
4 – Als mensen dan zeggen: “Ja, dat is mijn bedoeling” dan kan je reageren met: “Dàt gaat niet werken. Want dat laat ik niet binnen…” 🙂
De helderheid waarmee je duidelijk maakt datje de mening van de ander naast je neer legt maakt het heel, héél erg moeilijk voor mensen om dan nog een keer te herhalen
5 – Wanneer iemand dan nòg een keer de kritiek herhaalt dan kan je ook nog vriendelijk blijven glimlachen tot iemand je uiteindelijk vraagt waarom je zo vriendelijk blijft glimlachen. Vraag ze dan: “Als jij iemand een cadeautje geeft, en de ontvanger neemt het cadeautje niet van je aan. Van wie is het cadeautje dan?”
6 – Als iemand dan toch echt probeert om je pijn te doen dan is het in middels al wel duidelijk dat het niet gaat om de mening maar dat het gaat om jou pijn te doen of buiten de groep te sluiten. Dan is het waarschijnlijk een poging om een positie in de groep te verwerven. Dat kan je naast je neerleggen en even vriendelijk glimlachen naar de omgeving en wegkijken.
Daarmee sluit je natuurlijk iemand eigenlijk buiten uit de groep. Je kan zelfs nog vragen: “het lijkt voor jou belangrijker dan voor anderen om mij dat gevoel te geven.”
7 – Als je zin hebt in dat gevecht (en mensen kunnen daarop soms onverwacht agressief reageren) dan kan je reageren met: “Weet je dat de mensen die de hardste kritiek geven vrijwel altijd de meest zelf-kritische mensen zijn? Dat ze vaak eigenlijk veel kritischer zijn dan dat zij aan hun omgeving willen laten zien. Je hebt ons zojuist laten zien hoe bitter jij denkt.”
Afrondend
De neiging om terug te willen vechten (die natuurlijk al in de laatste stappen vervat zit) die is fors voor sommige mensen. Toch raad ik dat niet per sé aan. Ik zet stap 6 en 7 er eigenlijk bij omdat het soms nodig kan zijn.
99% van de gevallen heb je opgevangen met stap 1 tot 5 en je kan vervolgens zonder kleerscheuren weglopen van het meningsverschil.
Neem mee dat er opbouwende elementen te halen kunnen zijn uit negatieve kritiek dus dat je blij mag zijn dat het gebeurd is.
Minstens ben je er weer iets sterker van geworden omdat je wéér eens hebt kunnen oefenen met het opvangen van ondermijnende negatieve kritiek.
Voor het stellen van vragen +klik hier+
Contact pagina: +klik hier+
of reageer hier:
Als je aanvullingen of opmerkingen hebt: plaats hieronder een reactie…
westcoachingblog.wordpress.com 