the Quick Version
In het afstemmen van een koppel (en let wel: ik zeg niet “de communicatie van een koppel”) kunnen de 8 C’s van de Integrative Couple Coaching van nut zijn om verschillen te overbruggen.
Hoe dan? Lees:
the Longer Version
De 4 niveaus van Integrative Couple Coaching
Mensen die samen een koppel willen zijn,
die zijn een koppel.
Duidelijk zal zijn dat mensen juist voor Couple Coaching komen als het even allemaal wat minder compatible voelt in de relatie… Dat overkomt relaties nou eenmaal af-en-toe en daar hoef je dus ook niet het gevoel door te krijgen dat het allemaal niet de moeite waard is omdat het niet vanzelf gaat… Soms moet je er samen even wat moeite in stoppen om de waarde opnieuw te creëren. Soms moet je de oude basis afsluiten om een nieuwe relatie aan te kunnen gaan.
Je hoeft als partners niet hetzelfde te zijn maar het is wel goed om respect te hebben voor de verschillen. En het is meestal wel zaak dat je in actie komt als koppel want anders kom je als koppel in de sfeer van
verwij |
ten |
dering |
Rijtjes
Er zijn veel rijtjes in omloop voor de aanpak van relatie-issues. En ach, ze helpen om dingen samen handiger aan te pakken dus daar is wat mij betreft niet zo veel mis mee. Wat ik wel jammer vind is dat vaak in dat soort lijstjes de acties zelf en de voorwaarden voor acties vaak nogal door elkaar zijn gehaald. Dat maakt het lastiger om te weten WAT je nou eigenlijk moet doen, maar vooral HOE je het moet doen (denk aan Sinek*) en WAAROM…
Omdat ik alliteraties vaak wel kan waarderen was ik gecharmeerd van de vier C’s van Dan Sullivan* (Commitment, Courage, Capability, Confidence) die zinvol zijn in het coachen van professionals en maar die zich ook heel aardig laat vertalen naar het vinden van koppel-oplossingen als er relatie-issues zijn ontstaan. Want ook relatieproblemen vragen om het aanleren van nieuw gedrag, nieuwe samenwerking.
| the 8 C’s in Integrative Couple Coaching (ICC) | |||
| Emotional Fundament | Actions | (..) | |
| I | Commitment | Constructive Choice | WHY |
| II | Curiosity | Creative Conversation | HOW |
| III | Courage (& Circumstances) | Capability training | WHAT |
| IV | Confidence | Celebrate | how? |
Laten we ze voor alle duidelijkheid even kort langs lopen:
I – Commitment and Constructive Choice
Deze stap wordt vaak overgeslagen maar in ICC starten we met Commitment vóór Communicatie. Waar veel mensen gelijk beginnen aan het ‘verbeteren’ van communicatie, zie je regelmatig dat mensen met zo’n ‘verbeterde’ communicatie er vooral beter in zijn geworden om elkaar met beter geformuleerde zinnetjes de poten onder de stoel uit te zagen (je ziet soms zelfs dat degene die het minst met woorden weet te goochelen dan ineens zo in het nauw gedreven wordt dat er agressieprobelmatiek ontstaat die er voor die communicatietraining nog niet was).
Maar wanneer je begin om gezamenlijk te zoeken naar een (voor alle partijen) positief geformuleerd doel waar iedereen ook op in wil tekenen en je legt ook uit waarom Commitment naar elkaar belangrijk is (N.B. veiligheid!) dan maak je een keuze vóór iets. Dan leg je een basis waarmee de communicatie vaak automatisch al beter verloopt. Niet alles hoeft altijd gezegd te worden want sommige communicatie ondermijnt de relatie. We zijn immers op zoek naar relatie-ondersteunende communcatie!
Het is ook verstandig om te kijken naar de houdbaarheidsdatum van een commitment. Een afgesproken duur van bepaalde vorm van commitment bespreken we dan ook aan het begin, geen ideaal-praat maar realisme. Niet “tot in de eeuwigheid” of “tot de dood ons scheidt” maar commitment voor een aandachtspunt in de relatie voor een samen overeengekomen duur. Een periode die voor beide haalbaar voelt. Dat zal in het begin eerder een periode van dagen of weken zijn dan dat we het over maanden of zelfs jaren zouden gaan hebben.
In Couple Coaching is het belangrijk dat je niet de verantwoordelijkheid voor verandering naar de partner toe kaatst (schuld-ping-pong*) maar dat je samen besluit deze te nemen (en geven).
Voorbeeld kan zijn: “we willen de komende twee weken een spannend koppel zijn”, “We willen de komende maand een koppel zijn dat tot rust komt” of “We willen tot de medische uitslagen binnen zijn, een steunend koppel zijn”
II – Curiosity and Creative Conversation
Vanuit een zekerheid dat je samen aan het werken bent (vanuit stap I) kan je vervolgens proberen om op nieuwe oplossingen te gaan vinden. Daarbij kan je leren van de oude oplossingen en zoeken naar elementen die goed gewerkt hebben. Maar waarschijnlijk zijn er wel nieuwe dingen nodig en het is goed als het mensen lukt om daar nieuwsgierig naar te zijn. Oplossingen die recht doen aan jullie situatie maar vooral aan jullie mogelijkheden om de situatie te verbeteren.
Simpele oplossingen voor ingewikkelde problemen geven meestal nieuwe, nog ingewikkelder, problemen
Creative conversations zijn niet probleem gericht maar oplossingsgericht. Een korte evaluatie van het probleem is de start van de conversatie maar als vooral over de moeilijkheid van het probleem wordt geconverseerd dan zal er waarschijnlijk weinig nieuws.
Voorbeelden kunnen zijn: “We gaan wat duidelijker zijn in het grenzen aangeven”, “We gaan oefenen in het praten over echte gevoelens en niet de dingen die we bedenken te voelen” of “We gaan op deze manier oefenen in een nieuwe manier van seksualiteit.”
III – finding Courage & Circumstances during Capability training
Eigenlijk altijd vragen nieuwe oplossingen ook nieuwe vaardigheden in nieuwe omstandigheden. Daar kan je uren over praten maar het vereist uiteindelijk de moed om nieuwe dingen te gaan doen, nieuwe situaties op te zoeken.
Laten we helder zijn dat is eng! Daarom is ook de moed nodig om dingen te doen die je in het creatieve proces bedacht had. Als je die moed niet verzameld dan zie je vaak allerhande soorten van uitstelgedrag. Dat we “wel weten dat we iets zouden moeten doen maar dat het er telkens niet van komt.” Daar heb je ook elkaar voor nodig. Want samen kan je meer dan alleen -dat is m.i. in ieder geval de bedoeling van het hebben van relaties-. Dus je kan het er ook samen over hebben: “Hoe kan ik deze stap voor jou minder eng maken, hoe kan ik je helpen om deze stap aan te durven?”
En zeker weten: daar heb je het besproken commitment voor nodig (uit stap I) en een goed plan van aanpak, een stappenplan (uit stap II). Dat maakt dat je ook doorgaat met oefenen als er dingen mis zullen gaan (en er zullen dingen mis gaan) en dat je het dan samen ook weer oppakt zonder schuld-ping-pong*.
Het is telkens weer de combinatie van een bepaalde vaardigheden (Capabilities) in bepaalde situaties (Circumstances) en het is goed om die telkens in relatie tot elkaar te blijven zien.
Zo zal je bijvoorbeeld situaties opzoeken die het lastiger maken om te blijven doen wat jullie hadden afgesproken, of het zou kunnen zijn dat je juist besluiten om bepaalde dingen even een tijdje buiten te sluiten om dingen rust te geven zodat de vaardigheden ook kunnen consolideren.
IV – Confidence and Celebrate it
Maar als je nieuw gedrag vol houdt (uit stap III) ontstaat gaandeweg het zelfvertrouwen dat je dingen zult kunnen in nieuwe situaties. Het begint vertrouwd te raken en het kan wel handig zijn om die stap toch even apart te vieren. Sommige mensen met veel perfectionisme hebben vaak de neiging om het allemaal maar gelijk ‘normaal’ te vinden wat ze net geleerd hebben en daardoor leren mensen ook niet zo goed dat zij nieuwe dingen kunnen leren.
Daarom raad ik altijd aan om niet alleen te genieten van het zelfvertrouwen maar echt een beetje samen te vieren voor elkaar, dat jullie deze nieuwe stap in jullie relatie gezet hebben (een punt van aandacht is natuurlijk wel dat dit vieren ook leuk is voor alle mensen die het koppel vormen, en niet slecht voor ééntje).
Eenmaal aangeland op dit niveau zie je ook vaak dat er nieuwe wensen, nieuwe uitdagingen ontstaan….
aaaaand Back to I
Samen kan je dan commitment ontwikkelen voor een volgende stap, en weer een volgende en nog weer eentje.
Dit is een groeispiraal die je samen aan kunt gaan in een relatie (of een ander samenwerkingsverband) en het helpt jullie om vertrouwen te krijgen in het proces op zich.
Door samen ook meer helderheid te hebben over de vraag waar jullie samen mee bezig zijn kan je de onderlinge acties ook beter op elkaar afstemmen. Door samen een spiraal te maken waarin je steeds dezelfde stappen op steeds een hoger niveau kunt zetten.
Ik zeg regelmatig: “het draait om de afstemming”:
Één plus één is drie… of slechts een half.. afhankelijk van de samenwerking tussen de één en de ander(en)
Laat me jullie helpen met het doen van de stappen die nodig zijn om de (werk)relatie te verversen.
Hans
Ook wel leuk om te lezen:
Voor het stellen van vragen +klik hier+
Contact pagina: +klik hier+
of reageer hier:
Als je aanvullingen of opmerkingen hebt: plaats hieronder een reactie…
westcoachingblog.wordpress.com 
Eén reactie op “De 4 niveaus (de 8 C’s) van Integrative Couple Coaching #lijstjes”