Relatie-coaching: “How can I help you to help me help you?”


the Quick Version
Als je met relaties bezig bent dan komt het er toch vaak op neer dat je jezelf bezig houdt met de vraag:

How can I help you to help me help you?

Vlotjes vertaald als: “Hoe kan ik het voor jou makkelijker maken om mij te helpen om jou te helpen?”
En natuurlijk is daar méér dan één antwoord op omdat dit eigenlijk natuurlijk ook méér dan één vraag is.


Welke vragen dan? Lees:

the Longer Version

Relatie-coaching: “How can I help you to help me help you?”

Laten we de vragen even langslopen die je hierbij van achteren naar voren tegenkomt als je zorgvuldig kijkt naar een relatie tussen jou en mij:

  1. Waar wil jij mee geholpen worden?
  2. Hoe kan jij mij duidelijk maken waarmee ik jou kan helpen
    • (hoe kan ik jou helpen om mij duidelijk te maken waarmee ik jou kan helpen)
    • (hoe kan ik doen wat jou zou helpen)
  3. Wanneer kan ik uit mijzelf doen wat jou zou helpen
    • (welk signaal kan jij mij geven zodat ik kan doen wat jou zou helpen)
  4. Zijn er voorwaarden voor jou om met mij te praten
    • (hoe kan ik jou laten zien wanneer ik naar jou kan luisteren)
  5. Wat moet ik voor mijzelf doen zodat ik in staat ben om naar jou te luisteren
  6. Wat moet ik voor mijzelf doen zodat ik in staat ben om jouw behoeften beter te (h)erkennen

Waar wil jij mee geholpen worden?

Negen van de tien keer beginnen mensen natuurlijk een relatie-traject omdat ze voor hun eigen gevoel niet genoeg van hun partner (terug)krijgen. Dus iemand die al het gevoel heeft onvoldoende terug te krijgen, die zal je niet altijd juichend zien reageren op de vraag waar zij hun partner mee kunnen helpen. Maar aan de andere kant: relaties zijn een wederkerig proces. Als jij jouw deel doet dan mag je ook met recht vragen om een vergelijkbare reactie aan de andere kant. En natuurlijk reageren er dan een aantal mensen met woorden als “Maar ik heb al genoeg gegeven!”
Tja, heb je dat wel duidelijk genoeg gedaan? Je mag natuurlijk ook niet meer investeren in je relatie… maar dan weet je wel ongeveer hoe zich dat uitbetaalt. Maar je mag natuurlijk altijd stoppen om nog een relatie te willen hebben… dan raad ik aan om nog eens te overwegen wat de kosten van een scheiding zijn (niet alleen maar financieel bedoeld)…


Hoe kan jij mij duidelijk maken waarmee ik jou kan helpen?

Want laten wel zijn. We verwachten van alles maar onze partners moeten ons wel helpen om het juiste te doen. Waarschijnlijk hebben we al wel geprobeerd onze partner te helpen… Maar vaak pakt dat toch niet zo helpend uit. Dus soms is het het belangrijk om even een stap terug te maken, om niet al zeker te weten hoe ik mijn partner zou moeten helpen maar dat ik eens vraag:

“Hoe kan ik je eigenlijk het beste helpen?”

Hoe zorgen we ervoor dat we niet allebei hetzelfde aan het doen zijn maar dat we juist alle twee doen waar we goed in zijn zodat we elkaar met onze sterke kante aanvullen (in plaats van het proberen om hetzelfde te doen… waarbij je maximaal zo sterk bent als de opgetelde zwakke kanten)
En dan blijkt soms dat we ineens niet dezelfde taal spreken. Dan blijkt dat de één bij het één geholpen wil worden, dat voor z’n eigen gevoel ook duidelijk zegt maar dat de ander het toch niet helemaal verstaan heeft.

Hoe kan ik jou helpen om mij duidelijk te maken waarmee ik jou kan helpen?

Dat is een vraag die mensen niet makkelijk zullen stellen maar het kan wel nodig zijn om even duidelijk te hebben met elkaar dat het helpen van de één niet altijd even behulpzaam wordt ervaren aan de andere kant.

hoe kan ik doen wat jou zou helpen?

Vaak is het handig om er niet te vaag over te praten maar juist in termen van gedrag. Niet goede bedoelingen, niet in intenties, niet te ver in de toekomst (en al zeker niet in het verleden)… “Wat kan ik doen vandaag?”, “Wat kan ik doen morgen?”


Wanneer kan ik uit mijzelf doen wat jou zou helpen?

En dan is het een goed idee om te kijken hoe jij dat in jouw planning kan opnemen. Of er automatismen zitten in jouw leven die toch al lekker lopen waar je andere automatismen op kan zetten die jouw partner zouden geven wat die wil meemaken. Zou je daar niet op kunnen aansluiten?

welk signaal kan jij mij geven zodat ik kan doen wat jou zou helpen?

En ga er nou niet van uit dat je het altijd goed zult zien, wanneer jij in actie moet komen. Waarschijnlijk kan jouw partner jou best wel een signaaltje geven.
En een seintje is misschien ook best wel genoeg. Het zou jammer zijn als jouw partner jou iedere keer tot in de puntjes moest uitleggen wat er allemaal moet gebeuren.


Zijn er voorwaarden voor jou om met mij te praten?

Maar het kan natuurlijk wel zijn dat ik ook moet opletten wanneer ik vraag om te helpen.
Hoe vaak gesprekken bijvoorbeeld alleen starten als er genoeg gedronken is… of hoe vaak de waarheid pas wordt uitgesproken als we allebei boos zijn.
Wat heb jij nodig om mij signaaltjes te kunnen geven? Heb jij überhaupt wel het gevoel dat ik naar je luister?

hoe kan ik jou laten zien wanneer ik naar jou kan luisteren

Ik moet soms denken aan de grap van Neerlands Hoop over de Europese ‘ontdekkers van de wereld’.
Freek: “en Columbus stak zijn vlag in de nieuwe aarde en riep dit is van mij! En niemand sprak hem tegen in zijn eigen taal. Dus hij vond: dit land was van hem” (…)

Wederom: hoe laat ik zien dat ik de taal van mijn partner wil proberen te spreken? Hoe geef ik mijn partner niet alleen het gevoel dat ik wil luisteren, hoe geef ik mijn partner het gevoel dat niet altijd alles gezegd hoeft te worden als we samen werken.


Wat moet ik voor mijzelf doen zodat ik in staat ben om naar jou te luisteren?

Maar ik ben niet zo ideaal als ik zou willen zijn. Ik heb mijn grenzen.
Soms moet ik eerst even voor mijzelf zorgen voordat ik voor jou kan zorgen. Ik beloof dat ik dan daarna wel weer terug kom in relatie. Maar ik moet eerst even aan mijn voorwaarden werken. Ik moet eerst even doen wat er in het vliegtuig altijd wordt uitgelegd: “Als de kapjes naar beneden komen gevallen en jouw kind zit naast je… Dan doe je eerst je eigen kapje op!
Hoe wordt ik rustig zodat ik naar je kan luisteren (zonder veroordeling, en vanuit het gevoel dat we samen in relatie zijn). Hoe voer ik mijn opgekropte boosheid af, hoe herstel ik mijn hoop, welke van mijn angsten kan ik even iets laten verdampen, hoe ontspan ik genoeg zodat ik weer in staat ben om mijn neocortex te gebruiken?
Want relaties zijn ingewikkeld genoeg, dat gaat zeker mis als ik mijn kop verlies.


Wat moet ik regelmatig voor mijzelf doen zodat ik in staat ben om jouw behoeften beter te (h)erkennen?

En wederom, laten we er niet op wachten dat alles altijd uitgesproken hoeft te worden in ons dagelijkse leven. Laten we er ook regelmatig bij stil staan dat we er naar kunnen kijken. Dat we niet alleen maar druk zijn met dingen die we zo belangrijk vinden maar dat we ook zien dat het gewoon belangrijk is -en misschien wel juist ook voor mijn eigen levensgeluk- dat ik in staat ben om jouw behoeften beter te (h)erkennen…

Wat moet ik voor mijzelf doen zodat ik in staat ben om naar jou te luisteren?

En laten we duidelijk zijn, als ik mijn zelfzorg een beetje in het licht zet van het helpen van mijn partner, dan wordt het voor mijn partner misschien wel prettiger om mij aan mijn zelfzorg te zien werken… Misschien kan mijn partner daar zelfs wel aan meewerken?



Voor het stellen van vragen +klik hier+
Contact pagina: +klik hier+
of reageer hier:

Als je aanvullingen of opmerkingen hebt: plaats hieronder een reactie…


Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.