the Quick Version
Relaties zijn soms bar ingewikkeld. En teleurstelling hoort daar helaas gewoon bij.
Dat zouden we allemaal graag voorkomen maar dat is helaas niet zo realistisch. Dat klinkt een beetje zwartgallig maar ik leg in deel 01 uit waarom.
En er is over te praten in je relatie. Daar heb ik het over in deel 02 en deel 03.
Zodat je eigenlijk ook kunt voorkomen wat er in deel 01 beschreven is.
In deel 02 staan de eerste twee stappen (van de 5) in de bespreking van jouw gevoel van jouw teleurstelling.
Hoe dan? Lees:
the Longer Version
<<< terug naar deel 01 – dóór naar deel 03 >>>
In deel 01 liet ik weten waar wij als partners zeker weten dat wij tegen zullen vallen. Oh nee, ik vertelde waarom jouw partner tegen zou vallen 😉
Die wederkerigheid kan maken dat je beiden aan je eigen kant gaat praten met je partner. Ik hoop dat je ook het aan je partner kunt laten lezen. En anders dan hoop ik dat het je in staat stelt om in gesprek te raken, samen. Op een manier waarop je ook nog hoort wat je partner te zeggen heeft, vroeg genoeg in de relatie.
Want ‘in relatie zijn’ dat valt soms hard tegen…
Vandaar: commitment!
Dat is precies de reden waarom we in integratieve relatietherapie de gezamenlijke relatie, sterker nog het commitment aan twee kanten naar de gezamenlijke relatie voorop zetten. Want belangrijker nog dan de eeuwige opmerking: “het is werken aan ‘de communicatie'” is dat relatiewerk betekent dat je samen bezig bent met het commitment onder de communicatie. Met commitment draait het er niet mee zo om dat je het allemaal ‘goed’ zegt, of dat je het allemaal ‘uitpraat’ de hele tijd (een andere discussie voor een ander moment). Maar wanneer je dan communiceert, dan is het handig om wel ook wat dingen in het achterhoofd te houden. Zoals de basis van ieder commitment: respect en veiligheid, wederkerigheid, uitdaging en groei.
Eigen aandeel?
Het is natuurlijk lastig als jij voelt dat jouw partner tegen begint vallen dus het is ook echt zaak om bij jezelf na te gaan wat jouw eigen aandeel is in het verhaal. Is het geen dat jouw partner onvoldoende doet, of is, is dat werkelijk iets dat je bij deze partner zou moeten krijgen? Of is het iets dat je mist van vroeger en is dit een gat dat je misschien -als jouw partner dat commitment heeft- samen kunt invullen… voor een stuk!
Want het gat in het verleden laat zich in het heden en de toekomst niet helemaal invullen. Soms moet je er ook paaltjes omheen zetten omdat het te veel trekkracht krijgt als je er te dicht in de buurt komt en niet te veel hopen dat zo’n gat in het verleden ooit nog kan worden ingevuld in de toekomst. Verdrietig, absoluut. Maar als jouw partner je kan helpen met het rouwen daarom dan is in ieder geval de trekkracht beter stuurbaar en kleeft ook minder aan jouw partner.
Het partner-gesprek 01
Maar dan nog blijft jouw partner tegenvallen her-en-der. En hoe praat je daar over vanuit commitment?
Begin in ieder geval vanuit gedrag. Het is duidelijk. Jouw partner doet dingen waar jij niet gelukkig van wordt… en als jouw partner dat op zichzelf betrekt, nou dan mag je hopen dat juist dat gevoel dat het aan zichzelf ligt niet in de weg staat voor verandering bij jouw partner.
Gedrag is makkelijker te veranderen als je jezelf de moeite waard vind om te veranderen.
Dus leg uit wat het gedrag is en wat het met jou doet. Leg uit welk effect het heeft op jou, met jouw verleden en jouw manier van denken en voelen.
Het draait er om wat iemand doet, veel meer nog dan wat iemand is (in de relatie).
Het is uiteindelijk het gedrag dat maakt dat iets voor jou vervelend voelt. Jij kan fantaseren dat het de persoonlijkheid van die persoon is die dat gedrag maakt. Maar het is toch nog steeds dezelfde persoon als degene waar jij verliefd op bent geworden.
Als je werkelijk denkt dat het de persoonlijkheid is van iemand die maakt dat jij je ongelukkig voelt, dan mag je jezelf afvragen of je wel een relatie wilt hebben met zo iemand…
Gesprekken als: “Wij hebben een relatie jij en ik en die wil ik nog lang met je hebben”
“Jij, zoals jij bent, jij doet wat jij gedaan hebt. Dat geeft mij het idee dat je ‘X’ wilt, het gevoel dat ik ‘Y’ zou moeten doen, en dat dit ‘Z’ zegt over de relatie die jij en ik hebben.”
“Wat kan ik doen om jou te helpen om dit niet te herhalen, want het geeft mij een gevoel van teleurstelling en < boosheid/ verdriet/ eenzaamheid/ kies of vul in en kleur jouw eigen plaatje >”
Het is daarbij wel belangrijk dat je de koppeling maakt tussen het gedrag van jouw partner en jouw directe gevoel. Daus géén oude koeien uit de sloot, géén verwijten naar jouw partner. Alléén het gedrag en jouw gevoel!
Nou is het natuurlijk wel vaak zo dat iets zich al een paar keer herhaald heeft voordat jij de tegenvaller begint te voelen. Maar stap 01 werkt eigenlijk vaak het best als je in ieder geval begint om het individuele gedrag per herhaling als apart te benoemen. Als je dat een paar keer gedaan hebt dan kan je daarnaar door met in het tweede stap: de herhaling.
Het partner-(patroon-uitleg)-gesprek 02
Gedrag dat zich herhaalt dat is (in jouw ogen dus) een patroon. Dat hoeft niet zo te zijn in de ogen van jouw partner, er kunnen andere redenen zijn voor het gedrag of er kan een gewoonte onder zitten die lastig te veranderen is. Het kan met het verleden van jouw partner te maken hebben waar jij meer zicht op krijgt naarmate jullie allebei je ‘versier-gedrag’ wat achterwege beginnen te laten omdat jullie het commitment voelen naar elkaar, zodat je allebei meer jezelf durft te zijn.
Wat een klant ooit tegen me zei:
“After our first fart in bed together, it all went downhill from there…”
Dergelijke patronen zijn lastiger te doorbreken, met name als jullie niet duidelijk hebben wat er onder het patroon zit. Regelmatig zit er onder een patroon namelijk ook een stukje van jezelf. Waarom kan jij het gedrag dat voor jou zo belangrijk is niet onbelangrijk maken? Dat lukte toch ook tijdens de verliefdheid? Toen zag je het niet eens!
Regelmatig zit er onder een patroon van jouw partner ook een patroon van jou zelf. Wat is jouw gedrag dat een antwoord is op het gedrag van jouw partner? Bestaat er een kans dat jouw gedrag het gedrag aan de andere kant in de hand werkt? Misschien niet direct maar omdat het de veiligheid en het respect in de relatie aantast, functioneert jouw partner nog maar op halve kracht? Lees even over de polyvagal-theory* en hoe veel dommer we worden door relatiestress, hoe we in het hersenstam-FFFFF-niveau terecht komen (Frenzy, Fight, Flight, Freeze, Feigndeath) en zo onze nieuwsgierigheid, creativiteit, onze emotionele intelligentie en onze communicatieve vaardigheid verliezen. Want precies dat is het patroon waarop verwijten veranderen in kibbelen, vervolgens ruzie of stilzwijgen, afwisselende aanval en verdediging. Er is geen oorzaak of schuld maar er is wel een patroon dat aan twee kanten aanpassingen in het gedrag nodig heeft.
Hoe kan jouw partner jou helpen zodat jij jouw partner beter kunt helpen bij de dingen die er voor jullie toe doen?
Als je allebei gekeken hebt naar je eigen aandeel in deze dans dan kan je beiden kijken naar de dingen die er onder het gedrag liggen. Dan ga je niet alleen uitleggen wat er gebeurt: “er gebeurt ‘X’ en dan doe jij ‘Y’ (want we kijken altijd liever naar de ander) en dan doe ik ‘Z’ waardoor jouw gedrag ‘Y2′ wordt uitgelokt, wat bij mij weer ‘Z2′ uitlokt waardoor jij dan ‘X3′ doet, en ik op mijn beurt weer ‘Z3′.”
En, nou ja, omdat deze dingen nou eenmaal vaak exponentieel verlopen ben je bij ‘X4-tegenover-Z4′ inmiddels ècht wel weer de volgende ruzie op jullie pad, die jullie beiden weer iets waakzamer en alerter… en de relatie dus minder veilig maken voor elkaar.
Dit te bespreken maakt jullie verantwoordelijkheid naar elkaar vaak duidelijker: hoe gaan we hier als koppel uit komen? Niet doordat jij verandert omdat ik dat wil maar omdat we samen iets moeten veranderen aan onze relatie.
”Dit is geen probleem van jou…
Dit is geen probleem van mij…
Dit is een patroon van ons.”
Dat maakt ook dat als jullie samen kunnen kijken naar wat er nou eigenlijk gebeurt als het gedrag dat je zo tegen valt opnieuw gedaan wordt. Hoe meer je er ‘op’ zit, hoe dichter je bij het moment bent dat dingen zich herhalen voordat, hoe makkelijker je het er over kan hebben. Sterker nog, hoe meer je hier samen naar gekeken hebt, hoe meer je daar een gezamenlijke speurtocht van kan maken. Als twee detectives die met een afstand kijken naar het patroon en de dingen die dat uitlokken. Als twee detectives die samen (evt. met een relatiecoach) creatieve oplossingen zoeken uit deze situatie.
<<< terug naar deel 01 – dóór naar deel 03 >>>
Zijn er vragen of opmerkingen dan hoor ik graag van je:
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
westcoachingblog.wordpress.com 
2 Reacties op “Teleurstelling in jouw partner 02”