De 9 copingstrategieën van Bindels & West

Samen met Paul Bindels ben ik in het verleden enorm op zoek geweest in de theorie naar de verschillende algemene coping-strategieën die mensen kunnen gebruiken in allerhande situaties. We hebben geprobeerd om zo algemeen mogelijk te bijven zodat je altijd naar dit lijstje kan kijken om op nieuwe ideeën te komen als je ergens in vast loopt op een bepaald moment. We hebben ze als polariteit weergegeven omdat veel dingen elkaar mooi kunnen aanvullen.

De nachtcrème theorette van de overbodige gevoelens door West

the Quick Version
Je ziet regelmatig dat mensen gevoelens hebben die zij niet willen hebben. En de manier waarop we daar dan meestal mee om proberen te gaan is dat we er gewoon niks over zeggen en vooral “niet aan proberen te denken” …en dat werkt meestal niet zo geweldig.

---

Hoe dan? Lees:

Volwassen relaties en vormen van hechting in de jeugd -02-

---

the Quick Version

De realiteit is dat niet veel kinderen ‘secure’ zijn opgevoed. Door onveilige ouders, door ziektes, door diagnoses, door botte pech…
Voor een ‘insecure’ opgevoed kind is de kans groter dat er onzekerheid en onveiligheid bestaat over de verbindingen met andere mensen, ook later in het volwassen leven. En de reactie op onzekerheid , die verschilt van de één met de ander. Daarom zijn er ook verschillende vormen van “insecure relationships” die we hier gaan bekijken.
Zodat wij niet keer-op-keer hoven mee te maken dat ons wantrouwen in relatie maakt dat wij ook als volwassenen nog steeds ‘insecure’ zullen reageren in ‘relatie-situaties’.

---

Hoe dan? Lees:

Volwassen relaties en vormen van hechting in de jeugd

---

the Quick Version
Er is de laatste tijd (m.i. terecht) veel te doen over “Hechting” als voorspeller van het verloop van jouw relaties. “Veilige hechting”, “onveilige hechting” het zou bepalend zijn (en is dat ook wel) voor jouw liefdes relaties, jouw werk relaties, jouw vriendschapsrelaties.
Nou zie je wat je altijd ziet bij interessante theorieën dat er een hoop mensen mee op de loop gaan. Persoonlijk ben ik een groot aanhanger van de “as good as it gets”-gedachte. Namelijk dat je allemaal best een beetje verknipt kunt zijn en toch nog heel aardig terecht kunt komen met elkaar als je jouw eigen makken een beetje kent en je Disney-fantasiën in check houdt.

---

Hoe dan? Lees:

Over de relatie tussen de Ooievaar en de Mol

---

the Quick Version
In relatie coaching is het een onderwerp wat je regelmatig tegen komt: het “trekken” en het “prikken” aan de ene kant tegenover het “terugtrekken” en het “wegduiken” aan de andere.
Het is iets dat makkelijk ontstaat in relaties en iets dat nog makkelijker verder uit de hand loopt als je de dynamiek niet samen in de gaten krijgt èn in de praktijk leert hanteren.

---

Hoe dan? Lees:

Piekeren (01)

---

the Quick Version
Veel mensen worden enorm geplaagd door “piekeren”. Ikzelf óók, ik zou zó graag al de uren die ik in de nacht heb gepiekerd terugkrijgen.

En als het nou nog nuttig voelde…

Het kost zó veel tijd… en het voelt ook nog eens vervelend ook om te doen.
Daarom een serie over piekeren.

---

Hoe dan? Lees:

De Alarm-emotie(s)

---

the Quick Version
Wat ik elders al zei: emoties hebben een gevoel met een lading en een richting en ze krijgen een label.
En de simpele gedachte is: Als nou bij PTSS een bepaalde prikkel uit de buitenwereld ineens héél veel lading veroorzaakt op een lager niveau in ons brein waardoor we -behoorlijk automatisch- van allerlei gedrag laten zien voor we daar nog over na konden denken… Zou zoiets ook niet kunnen zijn voor dingen in de binnenwereld? Concreter: zou het niet zo kunnen zijn dat bepaalde emoties, behalve hun eigen lading, ineens héél véél extra lading veroorzaken?

---

Hoe dan? Lees:

Vandaag vieren we Ketikoti (sinds 1 juli 1963)

“Ketikoti” is een Surinaamse feestdag waarin de afschaffing van de slavernij wordt gevierd.
Het is een naam stamt die stamt uit het Sranantongo (de taal van de slaven destijds) en betekent “Ketenen Gebroken”.

Omgaan met “Emotioneel onvolwassen ouders”

the Quick Version
Een aantal mensen die je in therapie krijgt die spreek je en daarbij denk je dan als therapeut: “Ja, natúúrlijk is dit niet-normaal gedrag! Maar eigenlijk zouden jouw ouders hier hebben moeten zitten… Dat je als kind niet-normaal gedrag ontwikkeld in een niet-normale opvoeding dát is natuurlijk eigenlijk normaal!”

En dat is precies wat Dr. Lindsay Gibson beschrijft in haar boek “Adult Children of Emotionally Immature Parents“ (how to heal from distant, rejecting or self-involved parents).

---

Hoe dan? Lees:

Over emoties

Er is best een hoop onbegrip over “emoties”.
Daarom leg ik in mijn werk vaak uit hoe emoties werken in de praktijk aan de hand van de
* Lading,
* Richting en
* Label van emoties

the Quick Version
Een emotie is iets dat op meerdere niveaus tegelijkertijd ‘leeft’, in verschillende dimensies van jouw bestaan, op hetzelfde moment. Dus ja, je kunt er ook met totaal verschillende ‘brillen’ naar kijken. Is een emotie iets dat je voelt, is een emotie een manier van denken, is een emotie een lichamelijke reactie (en daarmee misschien een lichamelijk gevoel)? Maar wat als jij je nou die lichamelijke reactie niet bewust was?
Ontstaan emoties voordat je er over nagedacht hebt of zijn het de gedachten die emoties maken?
Die totaal verschillende manieren van kijken zorgen er in mijn ogen ook voor dat er zulke heftige discussies zijn over wat emotie nou eenmaal is, waar het vandaan komt, wat de volgorde is op de verschillende plekken in ons zenuwstelsel, enzovoort, enzovoort.

Ik ga niet in één post proberen om hier het allerlaatste te vertellen over emoties. Daar zijn boeken over volgeschreven dus er is altijd méér over te zeggen. Ik probeer het juist praktisch te houden en het bruikbaar uit te leggen.

---

Hoe dan? Lees:

Een post voor Echo, de partner van Narcissus?

---

the Quick Version
Het is voor de partner van Narcissus best pijnlijk om te moeten erkennen dat je ergens naar op jacht was dat je nooit zult vangen. Het maakt dat je tot Echo wordt, de uitgemergelde berg-nymf die uiteindelijk zo leeg is geraakt dat zij alleen nog maar een stem was die kon herhalen terwijl Narcissus uiteindelijk zal verdrinken in zijn eigen verliefdheid naar zichzelf.

Hoe ga je daarmee om als Echo? Is dat pijnloos te doen? Of zit de oplossing in de (h)erkenning van van het verhaal onder de relatie die je gehad hebt? En in het nemen van je verlies.

---

Hoe dan? Lees:

Vergeven is het werk(!)woord dat komt vóór vergiffenis

---

the Quick Version
Vergeven is het werkwoord dat hoort bij “Vergiffenis”.
Een beladen woord. Gewoon gelijk al, omdat vergeven niet gemakkelijk is en dan ook nog een keer extra door de onhaalbare verwachtingen die er vanuit het Christelijk denken overheen zijn komen te liggen in onze cultuur. Alsof het iets zou zijn dat je ‘vanzelf’ kan laten gebeuren als je het maar voldoende zou willen. Daarom merken we telkens: vergiffenis is niet zo haalbaar, als je het werk niet doet dat er bij “vergeven” hoort.

---

Hoe dan? Lees:

Vandaag vieren we Ketikoti (sinds 1 juli 1963)

“Ketikoti” is een Surinaamse feestdag waarin de afschaffing van de slavernij wordt gevierd.
Het is een naam stamt die stamt uit het Sranantongo (de taal van de slaven destijds) en betekent “Ketenen Gebroken”.

Teleurstelling in jouw partner 03

---

the Quick Version
Relaties zijn soms bar ingewikkeld. En teleurstelling hoort daar helaas gewoon bij.
Dat zouden we allemaal graag voorkomen maar dat is helaas niet zo realistisch. Dat klinkt een beetje zwartgallig maar ik leg in deel 01 uit waarom.
En er is over te praten in je relatie. Daar heb ik het over in deel 02 en deel 03.
Zodat je eigenlijk ook kunt voorkomen wat er in deel 01 beschreven is.

In deel 03 staan de laatste drie stappen (van de 5) in de bespreking van jouw gevoel van jouw teleurstelling.
In een latere follow-up staan de dingen die je daartegen kant doen. Want ik zou het jammer vinden als deze opsomming je hopeloos zou stemmen.

---

Hoe dan? Lees:

Teleurstelling in jouw partner 02

---

the Quick Version
Relaties zijn soms bar ingewikkeld. En teleurstelling hoort daar helaas gewoon bij.
Dat zouden we allemaal graag voorkomen maar dat is helaas niet zo realistisch. Dat klinkt een beetje zwartgallig maar ik leg in deel 01 uit waarom.
En er is over te praten in je relatie. Daar heb ik het over in deel 02 en deel 03.
Zodat je eigenlijk ook kunt voorkomen wat er in deel 01 beschreven is.

In deel 02 staan de eerste twee stappen (van de 5) in de bespreking van jouw gevoel van jouw teleurstelling.

---

Hoe dan? Lees:

Teleurstelling in jouw partner 01

---

the Quick Version
Relaties zijn soms bar ingewikkeld. En teleurstelling hoort daar helaas gewoon bij.
Dat zouden we allemaal graag voorkomen maar dat is helaas niet zo realistisch. Dat klinkt een beetje zwartgallig maar ik leg in deel 01 uit waarom.
En er is over te praten in je relatie. Daar heb ik het over in deel 02 en deel 03.
Zodat je eigenlijk ook kunt voorkomen wat er in deel 01 beschreven is.

In deel 01 staan de valkuilen, in een latere follow-up staan de dingen die je daartegen kant doen. Want ik zou het jammer vinden als deze opsomming je hopeloos zou stemmen.

---

Hoe dan? Lees:

Merdeka, vandaag (Woordjes uit onze -wat minder bekende- Nederlands cultuur)

---

the Quick Version
Vandaag is het Merdeka, 75 jaar geleden. Een feestdag in Indonesië. In dat kader wil ik graag een paar woordjes aanstippen uit onze Nederlands Cultuur (uit onze Nederlands Indië-periode na het faillissement van de VOC in 1800).

---

Wat dan? Lees:

Fight, Flight, Freeze en andere F’s van de Polyvagal Theory 01

---

the Quick Version
Wanneer je als therapeut met mensen werkt dan ben je er aan gewend dat mensen echt soms heel vreemd doen. Daar zijn van allerlei redenen voor maar één van de redenen die de laatste tijd meer aandacht krijgt, die gaat juist over de manier waarop we gebouwd zijn, over de lagen in ons brein. En iedereen die mij een beetje kent dat ik dat al jaren gebruik als verklaring als we (ik ook natuurlijk) weer eens iets doen waarvan we achteraf denken: “dat was niet handig”. Hoe krijg je grip op die dingen?
Nou, begrip van de polyvagal theory helpt snappen waarom mensen reageren met Frenzy, Fight, Flight, Freeze (Fright) & Feign Death (& Fawn).

---

Meer weten? Lees:

Fight, Flight, Freeze en andere F’s van de Polyvagal Theory 02

---

the Quick Version
Soms kom je als therapeut een oud model tegen dat recentelijk is uitgebouwd, en waar je echt iets mee kunt. In relatie therapie, in trauma behandeling, in theorieën over kink, in behandeling van verslaving is deze polyvagal theory bruikbaar.
In deel 01* sprak ik over Frenzy, Fight, Flight, Freeze & Feign Death.
In dit deel ga ik iets meer op de implicaties in. Wat kan je er mee?
Eerst heb ik het nog even over twee minder bekende (Fright & Fawn) F’s die er wel een beetje bij horen. Maar sowieso is het de moeite waard om eens na te denken over dit soort half-aangeleerde reflexen of ‘hersenstam-reacties’ als jij in jouw leven tegen iets aanloopt uit het bovenstaande rijtje.

---

Meer weten? Lees:

Ik, jij en de relatie tussen ons

---

the Quick Version
Als je jouw relatie wilt veranderen dan is het altijd heel verleidelijk om jouw partner te gaan veranderen. Dat is iets dat je veel ziet gebeuren. Logisch want je krijgt overal te horen dat de verhouding die jij hebt met een ander, is als de verhouding: Ik + Jij = Wij
Maar het kan handig zijn om “de relatie” (die jullie hebben) als een apart iets te zien: Ik x Relatie x Jij = Wij. Dat maakt vaak veel begrijpelijker hoe het soms zo mis kan lopen, of hoe je soms niet door kan hebben hoe lang het al aan het mis lopen is.

---

Hoe dan? Lees:

Vandaag vieren we Ketikoti (sinds 1 juli 1963)

“Ketikoti” is een Surinaamse feestdag waarin de afschaffing van de slavernij wordt gevierd. Met mogelijk zelfs een verontschuldiging van Amsterdam voor de verdiensten in het verleden.
Het is een naam stamt die stamt uit het Sranantongo (de taal van de slaven destijds) en betekent “Ketenen Gebroken”.

Emoties: Het snappen van rouwen V2.0 – deel 03

Sociale Emoties: Rouw

Het rouw-proces is de vorige twee ‘afleveringen’ aan bod gekomen.
Deze derde aflevering gaat meer over de dingen die daarin mis kunnen gaan. Niet om met een vingertje te wijzen dat je het fout zou doen (want omdat ieder rouw-proces anders is, is dat niet zo maar te stellen).
Maar het helpt misschien wel om te begrijpen waar de ingewikkeldheid zit, als iets niet genoeg door loopt naar jouw zin.

Emoties: Het snappen van rouwen V2.0 – deel 02

Sociale Emoties: Rouw

Een blogpost van 20 jaar geleden ging over rouw. Daar zijn sindsdien wat nieuwe inzichten overheen gekomen maar vooral: het is weer actueel nu we nogal wat hebben los te laten. En dit tweede deel gaat (losjes) over de fases van rouw die Elisabeth Kübler-Ross beschreven heeft met enige aanvulling.
Waarom? Nou ik denk, als we wat uit de eerste fase van shock gezakt zijn dan denk ik dat we zo links en rechts wel het één-en-ander te rouwen gaan hebben. En de mensen die daarop zijn voorbereid zijn mogelijk emotioneel beter in staat om de veranderingen op te vangen die Corona als mondiaal trauma met zich mee brengt.
Want er is wel een hoop over rouwen te zeggen dat actueel is:

Emoties: Het snappen van rouwen V2.0 – deel 01

Sociale Emoties: Rouw

Omdat er toch wel een aantal dingen zijn veranderd (ook al is er veel hetzelfde gebleven sinds 2000 heb ik dit, mede naar aanleiding van Corvid-19 als ‘update’ geschreven van een blogpost van 20 jaar geleden.

Dezelfde vraag krijg ik nog altijd:
Hoe kom ik zo snel mogelijk van mijn verdriet af?
(Ik ben al zo lang verdrietig door dat verlies van <.X.> )
Answer:
Er is niet één antwoord op te geven… en we kunnen onszelf zelfs afvragen of we wel zo hard moeten proberen om “er zo snel mogelijk vanaf te zijn”…
Maar er is wel een hoop over rouwen te zeggen:

Deel 01	Deel 02	Deel 03
Algemene info over rouw en fases die je daarin kan herkennen	De fases van Kübler-Ross en aanvullingen daarop	De complicaties,  bij rouwen – inclusief de Corvid19-pandemie en dus getraumatiseerde rouw

Hoe werkt de “Escalatie-dans” in relaties – 02

---

the Quick Version
Gisteren* ging ik meer in op het theoretische verhaal onder de ‘escalatie-dans die je vaak in relaties zie gebeuren zonder dat mensen dat willen.
Vandaag geef ik een paar voorbeelden om beter te begrijpen hoe het de reactie op de reactie is die de escalatie maakt.
Want hoe vroeger je kan herkennen wat de ander nodig heeft, hoe vroeger je kan krijgen wat je zoekt.
Maar je kunt alleen maar doen wat je nog kunt doen…

Escalatie-dans 01 << (Theorie) <<

Escalatie-dans 02 >> (Voorbeeld) >>

---

Hoe dan? Lees: