(Relatie) gesprekken
Het is ab-so-luut onmogelijk dat je een relatie kunt hebben waarin je het voortdurend samen ééns bent met elkaar.
Dus onherroepelijk komt dat moment dat jij een mening hebt over iets en dat jouw partner het hé-le-maal verkeerd ziet… (grappig is dat jouw partner dat waarschijnlijk nèt effe anders ziet… uhhh… wanneer jouw partner tenminste ongeveer zo veel tijd heeft kunnen besteden aan het overdenken van de issue die tussen jullie speelt).
Omdat je in gesprekken met jouw partner al snel het gevoel geeft dat het jou gaat om het krijgen van jouw gelijk, hier een paar tips:
Hoe lang
“LASTIGE GESPREKKEN”:
> Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (deel 01)
> Elementen van integratieve (relatie)gesprekken (incl. de 5%-truuk)
> De relatie-sandwich (het lastige relatie-gesprek)
> Wat is schuld-ping-pong, en hoe stap je daar uit?
(in willekeurige volgorde)
Hoe lang loop jij al met het onderwerp dat jij aan wilt snijden?
De kans is best groot dat jij hier al een poosje over nadenkt en dat dus jij en jouw partner niet echt een gelijke ‘aanloop’ hebben voor de sprong in het gesprek.
Dus het kan handig zijn juist die aanloop te geven door iets te zeggen als: “lief, ik was laatst aan het denken over het onderwerp: <de issue in de relatie -wat jou betreft-> en daar wou ik het eens over hebben. Wanneer komt jou dat uit?” …en dan dus jouw partner laten bepalen wanneer je het er over gaat hebben, samen.
Dat geeft jouw partner de kans om er minstens een beetje over na te denken en een moment te kiezen dat je beiden voorbereid bent en re ruimte voelt voor een goed gesprek.
Verder kan je jezelf ook afvragen of je er wel in één keer uit moet komen. Als gezegd: jouw partner mag ook de tijd hebben om de dingen wat te relativeren en uit te filteren voor zichzelf zodat een oplossing ook echt een oplossing is en niet alleen maar een aanpassing aan jouw wensen.
Wir zweinigen uns
Een Duits woordgrapje.
Waar je normaal zegt “da einigen wir uns” (“daar worden we het samen eens”), daar kwam mijn toenmalige trainer in de integratieve theorie Michael Rinast, regelmatig met een vriendelijke glimlach:
“da zweinigen wir uns”…
vertaald als: “daar worden we het samen met elkaar twees”)
Niet de “agree to disagree” waarbij de nadruk komt te liggen op het verschil. Nee, de nadruk ligt op het feit dat je het samen(!) met elkaar oneens bent en dat dit de relatie niet in de weg hoeft te staan. Als volwassen men ben je best in staat om twee tegengestelde gedachten tegelijkertijd in de lucht te houden. Je hoeft het niet eens te zijn om het wel samen als team te doen.
En dat is ook de basis van de:
De Relatie sandwich
Als er lastige issues zijn of als jij lastige gevoelens hebt over de relatie dan is het vaak handig om de relatie sandwich-gesprekstechniek toe te passen:
B – Mijn Probleem/issue
C – onze (relationele) oplossing of lange termijn doelen
Als jij jouw persoonlijke problemen in het kader van de relatie neer zet dan wordt het vaak makkelijker om jouw(!) issues ook relationeel te bespreken.
Dus laat je niet in de reden vallen tot je sandwich af is en begin de sandwich met een relationele start-boterham als: “ik ben blij met de openheid in onze relatie (of de veiligheid van onze relatie, of, zo iets waar je oprecht blij mee bent) en dat maakt dat ik graag dingen wil bespreken en er samen uit wil komen zodat ze voor ons allebei goed voelen”
Dat is een openingszinnetje waardoor iemand alvast een beetje kan ontdooien. Want als je het niet heel, héél erg lief zegt, dan is een zinnetje als “schat ik wil het even met je over onze relatie hebben” toch voor 95% van de mensheid een reden om even in een soort verdedigings-stuip te schieten.
Vervolgens benoem je jouw eigen issue, of jouw eigen probleem als iets van jou zelf in de relatie Bijvoorbeeld: “ik merk dat ik on onze relatie toch tegen <issue> aan loop” en niet onbelangrijk: dan óók gelijk iets zeggen over jouw gevoelens bij dat issue… in relatie tot jullie relatie!
Bijvoorbeeld: “ik merk dat daar toch bang / boos / bedroefd over wordt en ik ben bang dat dit niet goed is voor onze relatie“
Misschien dan nog een mooi groen blaadje sla als dat oprecht is: een complimentje aan je partner.
Bijvoorbeeld: “Jij bent altijd zo lekker concreet / dicht bij je gevoel / duidelijk in je mening als het over ons gaat. Dus ik vind het spannend maar wil het hier graag met je over hebben…” (o.i.d.)
Om als laatste boterham de sandwich af te sluiten met een zinnetje dat gaat over een (relationele) oplossing die jij hebt bedacht òf met de lange termijn doelen van jullie relatie.
Bijvoorbeeld iets als: “Ik wil samen oud met je worden en dan hoop ik dat wij samen naar deze hobbel terugkijken als iets dat inderdaad liet zien hoe we eerlijk met elkaar kunnen communiceren en dingen samen kunnen oplossen” of “ik wil hier graag samen uitkomen want ik wil een relatie waarin we elkaar respecteren en dat we samen een relatie hebben die tegen een stootje kan” Of: “Ik weet dat we elkaar kunnen vertrouwen… en vertrouwen is niet een gevoel dat er nooit iets lastigs gebeurt maar jouw vertrouwen ontstaat ook omdat we er telkens weer samen uit komen als er lastige issues zijn…” (iets dergelijks)
Dat is een sandwich die je best voor kan bereiden zodat ie in één keer er uit komt, zodat ie niet te lang duurt of eigenlijk te veel issues bevat om nog verteerbaar te zijn (één voor één is een tip die ik vaker geef).
Toepasbaarheid
Dit rijtje is voor jezelf mogelijk toepasbaar als je dit voor jezelf leest. Het is misschien ook een tip om dit te laten lezen aan jouw partner zodat ie aangemoedigd wordt om ook de eigen issues niet in te slikken maar samen te bespreken.
Het is verder óók voor coaches/therapeuten goed bruikbaar (om hun de gesprekstechnieken van hun klanten te verbeteren) als er relatie-onderwerpen aan bod komen in het individuele
Wanneer je meer over openminded relatie coaching* wilt weten:
neem dan hier contact* op!
Hans West
West-Coaching.nl
n.a.v. Integratieve Therapie (Petzold)
westcoachingblog.wordpress.com 