Oefening: Wensen aan mijn partner (oud of nieuw?)

(Relatie) gesprekken

Wensen aan mijn partner(s):
Toverstafje (altijd!)
Frustratie (nooit meer!)
een Leeftijd (laat opborrelen)
de Herinnering (destijds)
een Gemis (destijds)
Gedachten (over nu en vroeger)
Vragen aan jouw partner (alsnog)
Zelfzorg (alsnog)

Regelmatig kom ik in mijn praktijk het schuld-ping-pong* tegen, en centraal daarin staat vaak het gegeven dat “mijn partner mij niet geeft wat ik vind dat ik moet krijgen…”
Nou is precies dat een gevoel dat vaak best handig is om even wat beter te onderzoeken omdat het echt vaker voorkomt dat we iets zoeken in het hier-en-nu bij onze partner, wat we eigenlijk eerder in ons leven -van onze opvoeders bijvoorbeeld- niet gehad hebben.
En dan vraag ik wel eens aan mensen om onderstaand formuliertje in te vullen of over de volgende vragen na te denken


Wensen aan mijn partner (oud of nieuw?)

Als jij een toverstafje had… Wat (welk gedrag) zou jouw partner in de toekomst dan verder altijd doen?

(vul in) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Voel eens na (30 seconden minstens!) wat er in zou gebeuren als je jezelf bedenkt dat jouw partner dat nooit meer gaat doen.
Dat voelt waarschijnlijk frustrerend… Wat zou het emotionele gevoel zijn dat je daarbij voelt als je weet dat jouw partner deze behoefte nooit meer zou bevredigen? (zit die frustratie dan in de hoek van boosheid, angst, eenzaamheid, bedroefdheid, schaamte?
(vul in) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


En als je nou eens (niet langer over nadenken dan 15 seconden) een leeftijd naar boven zou laten borrelen uit jouw herinneringen, vanaf wanneer in jouw leven kom jij dat gevoel tegen voor de eerste keer?
(vul in) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Zijn er herinneringen aan dingen in jouw leven waar jij niet mee om hebt leren gaan, toen. Destijds…
Ga hier niet ‘zwaar zitten graven’ of ‘traumatische gebeurtenissen zitten ophalen’ maar benoem even de herinnering.
Omdat ik heb meegemaakt dat ik
(vul in) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


En wat heb jij destijds gemist? Was dat een ouder die je op schoot nam en je troostte, of juist een opvoeder die je de moed gaf om de wijde wereld in te gaan, een opvoeder die je veilig in slaap suste, of juist eentje die jouw prestaties bewonderde, of eentje die je wakker maakte, of je juist met rust liet?
(vul in) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Soms dan merk je dat je inderdaad in het hier-en-nu bij jouw partner zoekt wat je vroeger niet gehad hebt… En dan verandert dat ook het gevoel van gemis bij jouw partner. Misschien is het een gemis dat bij jou hoort en niet bij jouw partner?
Heb je daar gedachten over?
(vul in) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Maar je mag natuurlijk best jouw partner dingen vragen, die het makkelijker voor jou maken om met jouw verleden te kunnen leven…
Zijn er dingen die je (met dit inzicht in je achterhoofd) zou kunnen vragen aan jouw partner om voor jou die gemiste behoeftes een klein beetje alsnog te in te vullen? Wat zou jouw partner dan voor jou moeten kunnen doen?
(vul in) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Of zou jij dat daarnaast misschien ook wel wat aan jouzelf kunnen geven? Een stukje zelfzorg (en hoe zou dat er dan uit zien in het dagelijkse leven)?
(vul in) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .


Nota Bene

Er zit niet altijd/i> iets ‘ouds’ onder de huidige behoeften maar als dat wel een beetje zo is, dan zijn dat dingen die in een gesprek met je partner de moeite kunnen zijn om te benoemen. Niet alleen om je te ‘ont-schuldigen’ maar juist om duidelijk te maken waar jouw eigenlijke behoeftes zitten.



Wanneer je meer over openminded relatie coaching* wilt weten:
neem dan hier contact* op!

Hans West
West-coaching.nl

West-Coaching.nl
n.a.v. Integratieve Therapie (Petzold)


Other Techniques

0 – Sitting with open Hands

01 – Relatie – Inventarisatie (algemeen) – Partner Escalatiedans

01 – Relatie – Inventarisatie (specifiek) – Partner Escalatiedans

01 – Relatie – Inventarisatie Coaching

10 stappen om zaken op een rij te krijgen uit de CBT

1o1 – Inventarisatie (& reparenting) – Ouder-boodschappen (brieven)

Agenda setting – ‘Algemeen’

Agenda setting – Advocaat van de Duivel

Agenda setting – Therapeutic Stupidity

Agendasetting – De nadeel-voordeel balans

Agendasetting – The miracle cure question

Als je dan al ‘weerstand’ ziet, onderzoek ‘m dan minstens

Dagelijks relatie-werk-overleg

De Daily Mood Log

De relatie-gesprek Trigger-Thermometer

De relatie-sandwich (het lastige relatie-gesprek)

De Triple Column Technique

Denkfouten opsporen

Elementen van integratieve (relatie)gesprekken (incl. de 5%-truuk)

Exploring interpersonal relations

Exploring: Opvoeder voorbeelden #Moederfiguur

Exploring: Opvoeder voorbeelden #Vaderfiguur

Future Self – Exercise

Gesprekstechniek: Tik-in-de-plaat

Herken je onhandige denken (cognitieve distortions)

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.