Ik, jij en de relatie tussen ons


the Quick Version
Als je jouw relatie wilt veranderen dan is het altijd heel verleidelijk om jouw partner te gaan veranderen. Dat is iets dat je veel ziet gebeuren. Logisch want je krijgt overal te horen dat de verhouding die jij hebt met een ander, is als de verhouding: Ik + Jij = Wij
Maar het kan handig zijn om “de relatie” (die jullie hebben) als een apart iets te zien: Ik x Relatie x Jij = Wij. Dat maakt vaak veel begrijpelijker hoe het soms zo mis kan lopen, of hoe je soms niet door kan hebben hoe lang het al aan het mis lopen is.


Hoe dan? Lees:

the Longer Version

Ik, jij en de relatie tussen ons

Vaak is het handig om in relaties meer over jezelf en over ‘de relatie’ na te denken dan over de ander. En dat is vaak best wel even omdenken voor veel mensen. Het is zo verleidelijk om te denken: Wij dat is de optelsom van ik en jij…”. Maar een relatie is meer dan dat. Je kan over een relatie denken als iets met drie aspecten.

Bedenk je dat je misschien soms voor de ander moet zorgen (hopelijk: “wìlt zorgen”), dat je soms voor jezelf moet zorgen maar dat je vaak juist voor ‘de relatie’ moet zorgen. Alledrie de aspecten hebben op hun eigen manier ‘onderhoud’ nodig.
Dat klinkt soms raar en bijna zweverig, alsof die relatie iets is dat apart staat van jou en mij… en op een bepaalde manier is dat ook een beetje zo.

Want als je soms mensen van twee kanten over hun relatie hoort spreken dan heb je met mijn werk dat je jezelf oprecht wel eens af vraagt: “weten jullie zeker dat jullie beiden in dezelfde relatie zaten?

En het schrijnende antwoord is regelmatig: nou, nee! Twee mensen met hun eigen idee over hun relatie met de ander.


De ‘W’ van WIJ vertelt het verhaal

Het vereist soms een beetje een andere meer gedifferentieerde manier van kijken, als je de drie-eenheid ziet van relaties:

“Wij”, dat is de som tussen “ik” en “jij” en “onze relatie“…

Een beeld misschien om te onthouden is:
De ‘W’ van “Wij” heeft aan de basis 2 punten: “jij” en “ik”.
Maar een ‘W’ groeit van beide kanten uit naar een nieuw niveau waarop we 3 punten tegen komen: “ik”, “jij” en daartussenin de “relatie” die wij samen hebben, de verhouding tussen jou en mij.

Wat is het commitment dat wij samen hebben?

Zijn we partners of zijn we ‘partners in crime’? Zijn we een liefdeskoppel of zijn we co-ouders? Hebben we een D/s-relatie en waar ligt de gelijkwaardigheid?
Vullen wij elkaar aan of proberen we beiden hetzelfde te zijn? Werken we elkaar tegen of mogen we af-en-toe onze ‘eigen ding’ doen? Doen we nog dingen samen of leveren we ons zo vaak in voor de ander dat we samen alléén zijn in de kamer? Zorg ik dat jij jouw eigen ding kan doen of probeer ik het al voor je te doen voor je er om vroeg? En is dat liefde, of opoffering, of beide?

Als ik moeite heb met jouw ding… verplicht ik jou dan dat jij dat verandert? (omdat ik dus blijkbaar de baas ben?) Of als ik mijn eigen ding wil doen, zeg ik dan dat ik even ruimte nodig heb of ga ik ondergronds en doe ik het stiekem? Als ik jou zie ‘struggelen’, ga ik het dan overnemen of help ik je om het zelf aan te kunnen?


Kortom: in welke relatie staan wij tot elkaar?

Wat is de verhouding, wat is de relatie die de “jij” en de “ik” hebben?
Want als de dingen tussen ons niet lopen dan kan ik proberen om jou te gaan veranderen maar dan ga ik meestal iets proberen waar ik toch uiteindelijk niet zo goed in zal zijn als jij (hoe slecht jij daar misschien ook in bent, in mijn ogen).

Dit heeft alles te doen met het voorkomen van de drama-driehoek-dynamiek in een relatie. Juist dat je aan twee kanten de autonomie bewaart om voor elkaar te kiezen.
Lees daarover in deel 3 van de posts over de Transactionele Analyse* (de DramaDriehoek)

Uiteindelijk (ook al ziet dat er soms echt even héél anders uit) is het veel makkelijker om jezelf te veranderen dan de ander. Lastiger, dat zeker.
En ja, dan kom je jouw eigen pijn tegen (de reden waarom we liever naar de splinter in het oog van de ander kijken). Maar goed beschouwd heb je daar véél meer kans van slagen.
En misschien soms nog wel lastiger… Ik kan proberen om vanuit mijn kant van de ‘W’ iets aan onze relatie te veranderen, die veilig genoeg te maken, stevig en liefdevol genoeg te maken zodat we allebei gedragen worden door onze relatie.

één plus één is soms drie…
soms nog geen eens tweederde
afhankelijk van de verhouding


 

Voor het stellen van vragen +klik hier+
Contact pagina: +klik hier+
of reageer hier:

Als je aanvullingen of opmerkingen hebt: plaats hieronder een reactie…


Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.