the Quick Version
In relatie coaching is het een onderwerp wat je regelmatig tegen komt: het “trekken” en het “prikken” aan de ene kant tegenover het “terugtrekken” en het “wegduiken” aan de andere.
Het is iets dat makkelijk ontstaat in relaties en iets dat nog makkelijker verder uit de hand loopt als je de dynamiek niet samen in de gaten krijgt èn in de praktijk leert hanteren.
Hoe dan? Lees:
Lees verder “Over de relatie tussen de Ooievaar en de Mol”
the Quick Version
Het is voor de partner van Narcissus best pijnlijk om te moeten erkennen dat je ergens naar op jacht was dat je nooit zult vangen. Het maakt dat je tot Echo wordt, de uitgemergelde berg-nymf die uiteindelijk zo leeg is geraakt dat zij alleen nog maar een stem was die kon herhalen terwijl Narcissus uiteindelijk zal verdrinken in zijn eigen verliefdheid naar zichzelf.
Hoe ga je daarmee om als Echo? Is dat pijnloos te doen? Of zit de oplossing in de (h)erkenning van van het verhaal onder de relatie die je gehad hebt? En in het nemen van je verlies.
Hoe dan? Lees:
Lees verder “Een post voor Echo, de partner van Narcissus?”
the Quick Version
Vergeven is het werkwoord dat hoort bij “Vergiffenis”.
Een beladen woord. Gewoon gelijk al, omdat vergeven niet gemakkelijk is en dan ook nog een keer extra door de onhaalbare verwachtingen die er vanuit het Christelijk denken overheen zijn komen te liggen in onze cultuur. Alsof het iets zou zijn dat je ‘vanzelf’ kan laten gebeuren als je het maar voldoende zou willen. Daarom merken we telkens: vergiffenis is niet zo haalbaar, als je het werk niet doet dat er bij “vergeven” hoort.
Hoe dan? Lees:
| Vergeven is het werk(!)woord dat komt vóór vergiffenis – een HowTo | – | “Vergeven” is het werk(!)woord dat komt vóór vergiffenis – leesvoer |
the Quick Version
Relaties zijn soms bar ingewikkeld. En teleurstelling hoort daar helaas gewoon bij.
Dat zouden we allemaal graag voorkomen maar dat is helaas niet zo realistisch. Dat klinkt een beetje zwartgallig maar ik leg in deel 01 uit waarom.
En er is over te praten in je relatie. Daar heb ik het over in deel 02 en deel 03.
Zodat je eigenlijk ook kunt voorkomen wat er in deel 01 beschreven is.
In deel 03 staan de laatste drie stappen (van de 5) in de bespreking van jouw gevoel van jouw teleurstelling.
In een latere follow-up staan de dingen die je daartegen kant doen. Want ik zou het jammer vinden als deze opsomming je hopeloos zou stemmen.
Hoe dan? Lees:
the Quick Version
Relaties zijn soms bar ingewikkeld. En teleurstelling hoort daar helaas gewoon bij.
Dat zouden we allemaal graag voorkomen maar dat is helaas niet zo realistisch. Dat klinkt een beetje zwartgallig maar ik leg in deel 01 uit waarom.
En er is over te praten in je relatie. Daar heb ik het over in deel 02 en deel 03.
Zodat je eigenlijk ook kunt voorkomen wat er in deel 01 beschreven is.
In deel 02 staan de eerste twee stappen (van de 5) in de bespreking van jouw gevoel van jouw teleurstelling.
Hoe dan? Lees:
the Quick Version
Relaties zijn soms bar ingewikkeld. En teleurstelling hoort daar helaas gewoon bij.
Dat zouden we allemaal graag voorkomen maar dat is helaas niet zo realistisch. Dat klinkt een beetje zwartgallig maar ik leg in deel 01 uit waarom.
En er is over te praten in je relatie. Daar heb ik het over in deel 02 en deel 03.
Zodat je eigenlijk ook kunt voorkomen wat er in deel 01 beschreven is.
In deel 01 staan de valkuilen, in een latere follow-up staan de dingen die je daartegen kant doen. Want ik zou het jammer vinden als deze opsomming je hopeloos zou stemmen.
Hoe dan? Lees:
the Quick Version
Gisteren* ging ik meer in op het theoretische verhaal onder de ‘escalatie-dans die je vaak in relaties zie gebeuren zonder dat mensen dat willen.
Vandaag geef ik een paar voorbeelden om beter te begrijpen hoe het de reactie op de reactie is die de escalatie maakt.
Want hoe vroeger je kan herkennen wat de ander nodig heeft, hoe vroeger je kan krijgen wat je zoekt.
Maar je kunt alleen maar doen wat je nog kunt doen…
| Escalatie-dans 01 << (Theorie) << |
Escalatie-dans 02 >> (Voorbeeld) >> |
Hoe dan? Lees:
Lees verder “Hoe werkt de “Escalatie-dans” in relaties – 02″
the Quick Version
Eigenlijk altijd zie je dat mensen wat lang wachten voor zij relatie coaching starten. Maar zeker nu, nu door corona de druk in het leven goed oploopt zie je nog al wat mensen die toch even langs Skype, Whatsapp of Google Hangouts een ‘corona afspraakje’ nodig hebben.
Helemaal niks mis mee, natuurlijk!
Ik ben in ieder geval online bereikbaar op de momenten dat jij een afspraak had staan.
Hoe dan? Lees: Lees verder “Wat je even moet weten over Skype/ Whatsapp/ Hangout gesprekken?”
the Quick Version
Binnen een relatie kan de sfeer soms snel uit de hand lopen. Je doet allebei oprecht je best, maar toch gebeurt het telkens weer. Zeker als er ook nog eens extra druk is.
Dan doe je er verstandig aan om even niet alleen te letten op de inhoud van je woorden maar vooral eens te kijken naar de non-verbale kant van jullie “relatiedans”.
| Escalatie-dans 01 << (Theorie) << |
Escalatie-dans 02 >> (Voorbeeld) >> |
Hoe dan? Lees:
Lees verder “Hoe werkt de “Escalatie-dans” in relaties – 01″
the Quick Version
Als je met relaties bezig bent dan komt het er toch vaak op neer dat je jezelf bezig houdt met de vraag:
How can I help you to help me help you?
Vlotjes vertaald als: “Hoe kan ik het voor jou makkelijker maken om mij te helpen om jou te helpen?”
En natuurlijk is daar méér dan één antwoord op omdat dit eigenlijk natuurlijk ook méér dan één vraag is.
Welke vragen dan? Lees: Lees verder “Relatie-coaching: “How can I help you to help me help you?””
the Quick Version
Een aandachtspunt in veel relaties is dat er veel met schuld wordt geschermd naar elkaar.
In het kort: je kan over alle onderwerpen praten in termen van “schuld”, of je kan over precies diezelfde onderwerpen praten in termen van “verantwoordelijkheid”. En dat maakt een wereld van verschil.
Hoe dan? Lees:
Lees verder “Wat is schuld-ping-pong, en hoe stap je daar uit?”Hoe doe je dat dan? Lees: Lees verder “Narcisme: wat is het risico voor een nymfe als Echo”
Hoe hou je Kinky relaties op de lange termijn LEUK?!
Op de eerste Vesperna (Fetlifers weten waar ik het over heb) heb ik een presentatie gegeven:
Lees verder “180407 workshop – Hoe hou je Kinky relaties op de lange termijn LEUK!”
the Quick Version
Hoogleraar duurzame relaties Esther Kluwer, werkzaam aan de Radboud Universiteit, deed onderzoek naar de dingen die je kunt doen om langdurige relaties te laten bloeien en daar komen een paar nuttige tips uit die ook wetenschappelijk onderbouwd zijn. Wel zo prettig 🙂
Welke dan? Lees:
Lees verder “4 tips van Esther Kluwer, Hoogleraar duurzame relaties”
the Quick Version
Er zijn een aantal relatief simpele regels om in een escalerende relatie-situatie te zorgen dat er minstens weer een (samen)werk-relatie ontstaat. Dat klinkt wat pedant maar ik noem ze vaak de Golden Rules voor Relatieherstel. Ze zijn lullig simpel maar dat is vaak precies wat nodig is in een situatie waar de stress zo hoog is opgelopen dat het de relatie dreigt te vernietigen.
Hoe dan? Lees: Lees verder “De Gouden Relatieregels van West-Relatiecoaching”
the Quick Version
Er zijn twee bekende boosdoeners in relatie-conversaties die er heel regelmatig in één enkel zinnetje uit komen: “jij bent altijd …” en dan doet het er eigenlijk niet eens mee zo toe wat er bij “…” wordt ingevuld, de rest van het gesprek kan eigenlijk vrijwel nergens meer over gaan. Het is handiger om te communiceren volgens een paar regels. Dat helpt om de verschillende lagen in communicatie beter uit elkaar te houden. Wat er in dit zinnetje ‘mis’ gaat, is: -1-“jij bent” & -2-“altijd …”
Wanneer je merkt dat jouw gesprekken de neiging hebben om uit de hand te lopen, zorg dan dat je communiceert met “nu-boodschappen ” en “ik-boodschappen”
Uitgebreider? lees: Lees verder “Beter communiceren met ik-boodschappen & nu-boodschappen”
the Quick Version
Door even kort te praten over de manier waarop we met elkaar praten (d.i. metacommunicatie) kan je een hoop misverstanden voorkomen. Misverstanden in (werk)relaties gaan namelijk zelden over het onderwerp waar ze over gaan maar vaak over de dingen die we tussen de regels horen -of menen te horen-.
Het communicatiemodel van Schulz-van Thun helpt om uit elkaar te houden: de boodschap/inhoud, de zelf-expressie, het appèl en de relatiebeschrijving.
Door even te checken of er klopt wat jij op die 4 niveaus gehoord hebt kan je echt vaak een hele hoop onduidelijkheid voorkomen.
Uitgebreider? lees: Lees verder “Reageren op iets dat de ander zegt… Hoe doe je dat? (een Metacommunicatie-oefening) #SchulzvanThun”
westcoachingblog.wordpress.com 